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Un dojo... esplosivo!
Post Primo: il Dojo esplosivo
Tutta Konoha era stata tappezzata da numerosi volantini che pubblicizzavano il cambio gestione di un vecchio dojo in rovina. Il volantino era di pessimo gusto, con una pacchianissima esplosione viola che prometteva grande potere ed ottimi risultati per chiunque si fosse presentato.
Lo slogan inoltre, era tutto un programma:
Il nostro è un Dojo Esplosivo! Fai esplodere la bestia che c'è in te con il sensei Ginjo Lee, la bestia viola di Konoha!
In effetti di fianco all'esplosione era possibile notare un tizio vestito con una aderentissima tutina viola e delle folte sopracciglia che con un sorriso inquietante ed un pollicione sproporzionato invitava i suoi futuri allievi a presentarsi all'apertura del dojo.
Se un certo ninja si fosse presentato avrebbe potuto notare come la folla di curiosi fosse notevole e gli impedivano l'accesso al dojo. Ad un certo punto un ragazzo dai capelli neri e vestito con un pregiato kimono bianco lo avrebbe toccato sulla spalla, chiedendogli:
Ehi amico, è qua la coda per quella cosa delle esplosioni?
Se avesse ricevuto risposta positiva si sarebbe rivolto ad un bambino di circa 6 anni, poco indietro:
Si, è qua Fujimori! Dai vieni! C'è molta coda ma son sicuro che ne vale la pena. Forza saluta il signore.
Pff... vabbé. Fujimori Kurogane, piacere. E te vecchio come ti chiami?
Non essere scortese con chi è più anziano! Chiedo scusa per il comportamento di mio cugino avrebbe quindi eseguito un piccolo inchino Shinichi Kurogane, molto piacere.
La folla avrebbe preoccupato però Fujimori...
Shinichi-niichan... con tutta questa gente non riusciremo mai a vedere le esplosioni! Voglio vedere le esplosioni! E tu vecchio, come mai sei qui?CITAZIONEOT
Semplice post di presentazione.. -
Tupazzo.
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Un dojo... esplosivo!
Datemi una leva e.....
Erano passati pochi giorni da quando avevo conosciuto Sho, e nonostante l' intenso allenamento a cui ci eravamo sottoposti ero rimasto con una strana sensazione! Una sensazione che mi tormentava giorno e notte, e senza sosta ronzava imperterrita nella mia testa ponendomi dubbi e domande che non avevo mai affrontato prima di allora. Cercavo una qualsiasi risposta, consultando i più antichi tomi presenti nella biblioteca di Konoha, avevo pure consultato la vecchia megera al angolo del vicolo dove acquistavo le proteine, ma niente.
Volete sapere qual'è la domanda? Beh circa 7 giorni fa scommisi con Jiro detto “I buzzurro” Che sarei riuscito a modificare l' inclinazione dell' asse terrestre utilizzando esclusivamente un' albero e la mia mostruosa forza muscolare. Sinceramente non sapevo se era possibile, e sopratutto non sapevo nemmeno se la terra aveva un asse, ma quest'ultima cosa non aveva rilevanza, infatti quel burino di Jiro se ne venne fuori dicendo:
“Ah torke, ma che stai dicendo? Come pensi di deviare l'asse terrestre cercando di tirare quell' albero?Al limite potrai sbarbare l' albero!Cioè ni senso.....E' come se te cercassi di spostarti tirandoti la minchia. Mi pare evidente che è impossibile e doloroso!”
Jiro mi guardo con il suo solito sorrisino da marpione, si appoggiò al muretto che costeggiava la strada e disse:
“Ma poi lo sanno tutti,per poter spostare l' asse terrestre ti ci vuole un fisico del genere..che può accompagnare solo”
Sinceramente feci fatica a capire quest' ultima affermazione, ma preferii sorvolare,volevo solo una risposta alle mie domande!
“Mannaggia a te Jiro! Per prima cosa non puoi paragonarmi un albero ad una minchia, secondo è tutta una questione di punti di riferimento, se guardi lo spostamento della terra dalla terra stessa è chiaro che non potrai mai vedere un significativo mutamento della sua traiettoria, ma se te cambi il sistema con cui guardi il tutto, ti renderai conto che basta un fisico come il mio, o al massimo qualche esplosione per modificarne l' asse o quel che sia.”
Jiro rimase con uno sguardo attonito guardandomi senza aver capito la ben che minima parola di quello che gli avevo detto, e sinceramente nemmeno io, allora per semplificare il tutto cercai di spiegargli il concetto nella maniera più semplice possibile, quindi Indicai i pettorali e dissi:
“Cioè non gli vedi? Con sti cosi ci apro le noci di cocco! Non vedi che i miei pettorali hanno altri pettorali?Non lo vedi che ho dei gran dorsali talmente sviluppati che se mi buttassi dalla rupe dei volti potrei planare? NON LO VEDI?Ma allora di cosa stiamo parlando?”
Jiro non replicò, si rese conto che aveva perso e dopotutto non poteva dimostrare che spostare la terra era impossibile, come d' altro canto io non potevo dimostrare che era possibile.
“E ricorda carissimo Jiro!Come diceva un antico filosofo : Datemi delle proteine e io vi sposterò la terra”
Continuammo a camminare e a filosofeggiare sotto il caldo sole di Konoha, mentre il fresco vento proveniente da ovest accarezzava i nostri fisici statuari, e passando tra un ramo e l'altro sembrava quasi produrre voci umane, e queste voci dicevano chiaramente:
“Torke,sei il più massiccio”
Ma questo lo sapevo.
Dopo intensi dibattiti e acuti scontri di pensiero, ci rendemmo conto che iniziava a farsi tardi, e si avvicinava pericolosamente l' ora di pranzo, stavo rischiando pericolosamente di andar incontro a un processo di catabolismo e sinceramente avrei voluto evitare.
Improvvisamente un curioso oggetto colse la mia attenzione, mi avvicinai e mi accorsi che era un annuncio,lo presi tra i miei possenti polpastrelli cercando di capire di cosa si trattava. Venni circondato da uno stato di estasi, sentivo il corpo anabolizzare, gli angeli proteici cantavano e la loro melodiosa canzone veniva diffusa dai quattro venti. Non potevo credere ai miei occhi, a Konoha esisteva un dojo del genere? Da quanto? E sopratutto non riuscivo a distogliere lo sguardo dal uomo sulla copertina, aveva quelle fantastiche sopracciglia, quella audace tutina viola e il tutto generava uno stile unico.
“Dojo esplosivo?La bestia che è in te?LA BESTIA VIOLA ? DI?Oh mio dio Jiro ti rendi conto cosa significa tutto ciò? Beh dal tuo sguardo perso immagino proprio di no.....Ora posso finalmente confrontarmi con qualcuno che sia minimamente definibile "Epico"! Non lo vedi? Già dallo stile del volantino si capisce che quest'uomo è un duro, come minimo si esibirà in un spettacolo in cui cavalca il demone a 9 code con candelotti di dinamite sulla schiena, lanciando dei fottutissima squali sulla folla......Va be Jiro, che te ne parlo a fare? Te non ai nemmeno dove sta di casa l' epicità che già ieri hai saltato il nostro allenamento per un funerale...Ma come si fa?”
Era la prima volta che sentivo parlare di quest'uomo, e avevo come un estremo bisogno di scoprire di cosa era capace! Erano anni che mi consideravo come l' uomo più esplosivo del villaggio della foglia, ma la comparsa di quest' individuo in città poneva a rischio la mia fama esplosiva.
Non persi tempo, e in men che non si dica mi lasciai alle spalle Jiro e corsi verso la luce, pronto a capire di cosa si trattava e sopratutto cosa intendeva con “Fai esplodere la bestia che è in te”.
Nel giro di pochi minuti arrivai al dojo, e ben presto il mio entusiasmo venne distrutto dalla moltitudine di persone che si erano presentate per l' evento, decine di maledettissimi secchi che volevano assistere a uno spettacolo che si preannunciava epicamente esplosivo.
Cercai di essere il più civile possibile mettendomi in fila e aspettando di vedere qualcosa, ma la massa era talmente fitta che difficilmente sarei riuscito a vedere qualcosa !
Cercavo in tutti i modi di allungarmi verso il dojo ma non riuscivo a vedere nulla, quando improvvisamente un picchiettio sulla spalla colse la attenzione.
Mi girai e notai un ragazzo di circa 26 anni vestito con un bel kimono bianco, e rimasi colpito dai suoi occhi, non avevo mai visto niente di simile, davano l' impressione di essere freddi come l' acciaio.
“Si si è qui! Ma a quanto pare riusciremo a vedere ben poco...C'è troppa gente!
“Piacere, mi chiamo Kao, ma chiamami pure Torke”
Guardai il marmocchio e gli scompigliai i capelli dicendo
“Piacere di conoscervi Fujimori e Shinichi ! Beh devo dire che sono venuto anche io per assistere allo spettacolo, e sinceramente non vedo l' ora di veder esplodere qualcosa, ma a quanto pare non siamo gli unici ad aver pensato la stessa cosa. Ma la gente non ha da lavorare?Maledizione”
Stavo incominciando a spazientirmi, tutta questa gente era fuori luogo e non volevo perdermi un occasione del genere, avrei dovuto inventarmi qualcosa!
Per arrivare in cima non dovevo far altro che sfruttare la mia presenza predominante e farmi largo in mezzo a quella moltitudine di catabolizzatori ambulanti e secco dopo secco mi feci avanti nell' immensa massa tra me e il dojo, macinando metro dopo metro spostando i secchi dalle loro posizioni, mi sentivo come una fottutissima aratro.
“Permesso, fate largo sono un addetto allo spettacolo...Permesso signora....Ehy secco fai spazio che altrimenti ti lancio in fondo alla fila”
Arrivai davanti alle porte del dojo non curandomi della presenza dei due ragazzi e constatai con sollievo che ancora non era iniziato nessuno spettacolo. Ma non riuscivo ad aspettare, dovevo vedere il maestro e sfidarlo in un epica gara di epicità esplosiva ed ero sicuro che lui non avrebbe rifiutato, dopotutto era la bestia viola o così si definiva.Per guadagnare punti dovevo inventarmi un entrata talmente epica e testosteronica che avrebbe fatto crescere i peli della barba pure alle signorine presenti, un entrata così mascolina che anche i volti di konoha si sarebbero messi a piangere per così tanta dedizione ed epicità,ma non sarebbe stato facile inventarsi qualcosa capace di impressionare il grande maestro, dovevo impegnarmi, allora mi chinai per terra e iniziai ad abbozzare un piano con profondi solchi disegnati sullo sterrato, imbastendo il più grande piano mai visto dalla razza umana.SPOILER (clicca per visualizzare)
" Beh...Direi che è un piano ben congegnato, anche se una manciata di squali non avrebbe fatto male"
Fini di scarabocchiare estremamente soddisfatto e mi misi in moto per permetterne la riuscita.
Mi avvicinai alla porta e attivai una carta bomba sull' entrata in modo da effettuare un' entrata più epica possibile, inoltre mi sarebbe servita per allontanare la folla dal dojo, o perlomeno pensavo che la folla si sarebbe allontanata.
Mentre la carta e il legno che componevano l' entrata del dojo ardevano, entrai nella stanza principale avvolto dai fumi della combustione e lasciandomi alle spalle i residui dell' esplosione, la quale mi avrebbe donato un aura di maestosa massiccianza, facendo risaltare sul mio corpo tutti i muscoli grazie al fantastico gioco di luci e ombre generato dalle fiamme. Ondeggiando il mio possente fisico, mi fermai a pochi metri dal maestro e con fare burino lo indicai dicendo.
“Torke accetta la sfida di esplosività che gli hai lanciato”
Flessi il mio possente bicipite guardai negli occhi il maestro aspettando una sua risposta, e nel frattempo dalla nube creatasi dall' esplosione comparvero delle mie copie [Tecnica moltiplicazione-2 Copie 1\2 B] Che si limitarono ad andare incontro al maestro applaudendo e girandogli intorno fino ad una sua eventuale risposta.
Ero pronto per sfidare il secco maestro,anche se avrei preferito entrare nel dojo cavalcando degli unicorni fatti di diamanti, ma dopotutto le risorse erano quelle. Magari a fine sfida mi avrebbe dato una delle sue fantastiche tutine.Tabella Riassuntiva
Legenda:
Narrato
Parlato
Pensato. -
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Un dojo... esplosivo!
Post Secondi: i Due allievi
Mentre Torke si faceva largo tra la folla ed io, afferrato Fujimori, lo seguii per portare il ragazzo di fronte alla fila iniziarono a venirmi dei dubbi sull'evento al quale stavamo per assistere. Dubbi che il mio cuginetto sembrava condividere.
Ehi, Shinichi-Niichan, sicuro che sia qui quello spettacolo pirotecnico?
Boh... Torke sembra esserne sicuro, proviamo a dargli il beneficio del dubbio.
A quello? Ma se è un pazzo idiota?
Quanto un bambino che fa finta di essere posseduto da un demone?
No, lui lo è molto di più. Io sapevo che stavo facendo finta!
A causa di un tempo maggiore rispetto a Torke per superare la calca di gente, sfruttando l'apertura creata dal genin di Konoha, non potemmo assistere all' "opera d'arte" di Kao.
Giunto di fronte a tutti lo vidi mentre appoggiava una cartabomba accesa alla porta. Io e Fujimori sgranammo gli occhi entrambi:
Ma che cazzo stai facendo?
Fujimori, Muro di sabbia, ora!
Eseguendo gli ordini automaticamente il ragazzino fece sollevare un vero e proprio muro di sabbia compattata e potenziata al massimo delle sue capacità che avrebbe salvato la folla dai detriti causati dall'esplosione.
Questo qui è tutto scemo!
Beh... almeno hai avuto il tuo spettacolo pirotecnico.
Certo che potevi darmi una mano anche tu però...
Lo sai che non posso più, Fujimori...
Ah, già... sei rimasto "monco". Ehi, che ne pensi di diventare un mio allievo? Potrei insegnarti i segreti del controllo della sabbia!
Piuttosto resto monco.
Mhf, peggio per te...Fatto crollare il muro di sabbia potemmo vedere come Torke fosse entrato dentro il dojo facendo esibire delle copie attorno al "maestro" del dojo.
Mi sa che abbiamo sbagliato posto...
Già. Sembra più un dojo per froci che un parco divertimenti questo.
Fujimori! Il linguaggio!
Che c'è? Papà li chiama sempre così!
Lasciamo perdere.
Il maestro in tutina viola sembrava totalmente preso da quell'esibizione, probabilmente era diventato rosso di rabbia anche se era completamente paralizzato.
Mi sarei quindi avvicinato a Torke:
Brutto idiota che non sei altro! Avresti potuto ferire qualcuno con quell'esplosione!
SILENCE! Tu... Tu... il maestro mi interruppe, rivolgendosi verso Torke Tu sei il miglior aspirante allievo che ho visto in tutta la giornata! Tale Epicità! Tale Esplosività! Sei un allievo perfetto! E come primo compito... dovrai massacrare questo miscredente, che pensa più al salvataggio di idioti droni senza cervello piuttosto che ad illuminare le loro vite con la luce dell'Esplosività! Fagli vedere quello che sai fare, allievo!
Avrebbe quindi mostrato i muscoli, facendo notare come nonostante la tutina viola attillata si trattasse di un possente nerboruto.
Idioti simili capivano solo la forza. E la forza gli avrei fatto vedere.
Uooooooooooooaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh
Con la semplice concentrazione del chakra nei miei muscoli il mio corpo si gonfiò, facendo esplodere il Kimono che indossavo che sarebbe stato ridotto in brandelli.
Uao, Shinichi-Niichan! Fagliela vedere!
Ero nell'entrata del Dojo, ed avrei afferrato i due muri ciascuno con una mano, stringendoli fino a causare delle crepe nella struttura del muro (che era di mattoni e non di legno, a causa del piano regolatore). I muscoli del corpo si sarebbero tesi al massimo fino a farmi sollevare entrambe le mura facendo crollare parte del soffitto. Avrei quindi stritolato le mura che mi ero ritrovato in mano, riducendole in frantumi e facendole praticamente esplodere.[Tecnica Avanzata] +Potenza Disumana Villaggio: GenericoPosizioni Magiche: Nessuna (0)L'utilizzatore può incrementare notevolmente la propria forza, fino a tre volte tanto, per effettuare una singola azione. Tale azione non può avere finalità direttamente offensive nei confronti di avversari o nemici, ma può vantare di una potenza unica: sarà possibile - ad esempio - estrarre le radici degli alberi, abbattere muri o vegetali, spostare un grosso masso. Tipo: Taijutsu(Livello: 3 / Consumo: Medioalto ) [Da chunin in su] [Chakra Distruttivo] Forza 1350 + Danno triplo agli oggettiDistruzione ad Area (Intermedio) Arte: 'utilizzatore può causare danni ad area tramite i colpi corpo a corpo: il colpo si propagherà entro 1,5 metri sulla superficie colpita a partire dal punto d'impatto. La potenza del danno ad area è metà (x0.5) rispetto a quella del colpo diretto, viene considerato come il danno di una [Bomba] per il calcolo dei danni. (Mantenimento: ½ Basso a colpo) [Da Chunin in su] Tocco Distruttivo (Superiore) Arte: L'utilizzatore può danneggiare gli oggetti con gli attacchi corpo a corpo; la potenza del colpo non armato contro oggetti e armi è aumentata (x3). (Mantenimento: ½ Basso a colpo) [Da Chunin in su] UUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAATTTTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
In pochi istanti mezzo dojo era stato totalmente distrutto e la folla all'esterno, che credeva fosse tutto parte dello spettacolo, iniziò ad applaudire.
Gli occhi, rossi di rabbia, si sarebbero rivolti ad entrambi:
Volete davvero sfidarmi?
L'uomo in viola, visibilmente impressionato, fece illuminare gli occhi come due stelline:
Tu sei... sei... la cosa più meravigliosa che io abbia mai visto! Mi scuso per quello che ho detto prima. Tale esplosione di muscoli, tale dimostrazione di potere! Anche tu sei degno di entrare nella confraternita dell'esplosività!
Del fumo gli sarebbe uscito dalle narici e delle lacrime di gioia gli sarebbero uscite dagli occhi:
Non so veramente chi scegliere tra voi due allievi, per cui vi prenderò entrambi! Iniziate con un po' di sparring che voglio vedere a che livello siete arrivati!
Ahahaha, questo qui è tutto scemo!
Yare-yare... in che cazzo mi sono invischiato... ogni volta che vengo a Konoha me ne succedono di tutti i colori...
Avrei evitato di accennare a Fujimori tuttavia cosa era successo nella mia visita precedente e alla leggendaria "notte da leopardi" che avevo vissuto. Sarebbe stata una storia per quando sarebbe stato più grande. Mooolto più grande.CITAZIONEOT
Reazioni a ciò che succede, cosa fa Torke per ripararsi dalla mega distruzione del dojo, come reagisce ed inizio dello sparring. Non serve combattere seriamente, la giocata è estremamente caciarona e ignorante e così dev'essere
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Tupazzo.
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Un dojo... esplosivo!
Gli anziani sono importanti
Non avevo mai visto così tanta epicità in un solo locale, ero al settimo cielo e riuscivo a sentire scorrere nelle vene il sangue di un vero guerriero, avrei fatto di tutto per dimostrare che la mia epicità era superiore a qualsiasi altra presente sul suolo foglioso, avrei utilizzato qualsiasi mezzo il più o meno scorretto per aggiudicarmi tale titolo.
“Dannazione stai zitto. In quella frase c' erano troppe sillabe! Rimangiatele e chiedi scusa, inoltre non c'è dubbio, sono i la persona più epica in questo villaggio, e nessuno, dico nessuno mi porterà via questo titolo...Anche se devo dire che la sua tutina è fantastica, a dir poco mozzafiato”
A quanto parve Shimichi non prese bene l' accaduto, e in men che non si dica liberò una qualche sorta di potere nascosto che gli fece strappare il kimono rivelando al di sotto di esso un fisco ben definito. Dire che rimasi di stucco era poco in confronto allo stupore che mi colse.
“Per tutti i dannatissimi secchi! Questo è FOTTUTISSIMAMENTE epico!”
Non feci in tempo a finire di parlare che il ninja afferrò le pareti all' entrata e facendo pressione sulle due superfici fece crollare una parte del dojo,sollevando un incredibile quantità di polvere che rimase sospesa in aria per molto. Nel frattempo la gente intorno applaudiva con un intensità crescente, e devo dire che ero un po' invidioso. Dannazione ero io il più grosso in quel dojo, ero io ad aver effettuato l' entrata più maestosamente epica mai vista in tutto il villaggio, e loro rimasero esterrefatti per una cosa del genere ?Gli avrei fatto vedere io chi era il vero “Re Epico”, avrei tirato fuori la bestia nascosta dentro di me e gli avrei stupiti.
Mi riparai dai detriti spostandomi sotto una delle colonne portanti del dojo, la quale non sarebbe dovuta crollare,anche se ora come ora non so dire se si trattò di un intuizione ben ragionata oppure semplicemente di fortuna.
“Eh be devo dire che è stato un bel trucchetto....Ma sei capace di fare 400Kg su panca piana?Sei capace di fare le flessioni utilizzando solo i mignolini del piede?Sei capace di strappare uno dei grandi tomi dell' alchimia presenti nella biblioteca del villaggio chiamati “Pagine gialle” usando solo la forza BRUTA?Ti ricordo che gli antichi tomi sono circa grossi così”
Allargai le mani ponendole parallele tra di loro ad una distanza di circa 40 cm, e guardai intensamente il ninja negli occhi per cercare una qualche traccia di stupore.
Anche il capo del dojo rimase estremamente stupefatto dall' azione del ninja e lo fece entrare ufficialmente nel dojo.
“Ma dannazione non è possibile, adesso gli faccio vedere io”
Avevo intenzione di colpire il ninja con un arma poco convenzionale, probabilmente nessun ninja aveva mai usato una simile mossa in combattimento, ma io ero il grande Torke e dopotutto tutti dicono che bisogna sperimentare nella vita e così feci.
Mi girai di scatto[Azione Gratuita] e afferrai con violenza una delle tante persone accalcate nella folla per assistere allo spettacolo[slot azione 1].
Improvvisamente il mormorio davanti all' area del dojo si intensificò, la gente chiaramente iniziava a capire che qualcosa non andava, e che il mio scatto repentino verso l' anziana signora non era certo per dargli una dolce carezza sul viso, oppure per offrigli una fantastica miscela proteica.
“Sei gentilissimo a cercare di spostarmi più avanti per vedere meglio lo spettacolo, ma ci vedo bene anche da....ah fermo...ahhhhhhhhhhhhhhh”
Quelli che prima erano mormorii si trasformarono ben presto in urla di paura e molta della gente presente nella piazzetta scappò terrorizzata da tale azione.
Cercai di lanciarla contro il ninja[Slot azione 2],senza utilizzare tutta la forza che avevo in corpo[200], dopotutto volevo evitare di fargli del male serio, sarebbe servito esclusivamente da diversivo. Notai con piacere che si trattava di una povera ed indifesa vecchietta,la quale non oppose più di tanta resistenza !avrei chiamato quell' attacco “Mazza-Vecchia”, e come qualsiasi nuovo attacco doveva essere annunciato nella maniera più epica possibile.
“Tecnica segreta della vecchia volante”
Si lo so, cambiai il nome ma non era questo il punto, non vi rendete conto? Chiunque avrebbe potuto vincere uno scontro tra ninja utilizzando una Mazza-Vecchia, chi se lo sarebbe aspettato? Dovevo ricordarmi di mettere nel rotolo del richiamo una vecchia per replicare la tecnica in futuro! Altro che demoni,tecniche con la sabbia o roba in cui bisogna aprire le “porte del chakra”, per cosa mi hanno preso?Per un cazzo di usciere?Era così che combattevano i veri duri, lanciandosi delle vecchie nei denti.
Molto probabilmente il ninja avrebbe schivato con estrema facilità l' attacco, allora avrei cercato colpirlo con un il successivo attacco in modo da intercettare il suo movimento. Mi precipitai verso di lui bruciando i pochi metri che ci separavano , e cercai di colpirlo con una una tecnica taijutsu [Vento della foglia-Medio] la quale sarebbe stata composta da due attacchi differenti, entrambi sferrati con la forza dei miei possenti quadricipiti.Il primo attacco era portato con la gamba destra, e avrebbe seguito una traiettoria perpendicolare al terreno cercando di colpire il costato dell' uomo all' altezza del petto, subito dopo avrei cercato di colpirlo con un calcio diretto alla bocca dello stomaco.In fine avrei cercato di colpire il ninja con un pugno sul viso
Non appena mi trovai nelle vicinanze del ninja, una piccola voce che difficilmente compare nella mente di Torke iniziò a rimbombare nella sua testa, ben presto mi resi conto della cazzata che avevo fatto e della situazione in cui mi ero cacciato.
“Dannazione!Questo adesso mi legna di botte”SPOILER (clicca per visualizzare)Vento della Foglia - Konoha Senpuu
Villaggio: Konoha
Posizioni Magiche: Nessuna (0)
L'utilizzatore può sferrare due devastanti attacchi a corpo a corpo con gli arti inferiori. Entrambi gli attacchi hanno Velocità o Forza incrementati di 2 tacche.
Tipo: Taijutsu
(Livello: 5 / Consumo: Medio )
[Da studente in su]Tabella Riassuntiva
<Statistiche StatusNessun Danno Forza: 325Velocità: 275Riflessi: 300Resistenza: 300Agilità: 300Precisione: 300Concentrazione: 300Intuito: 300
Vitalità
ChakraSlot Difesa | Slot Azione | Slot Tecnica | Slot Gratuiti
Testo 1
[Slot 1] Afferro vecchia.[Slot 2] lancio vecchia.[slot 3]pugno in viso
Vento della foglia
Rotazione busto-movimento 3-4 metriLegenda:
Narrato
Parlato
Pensato. -
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Post Terzo: Un grosso errore
“Eh be devo dire che è stato un bel trucchetto....Ma sei capace di fare 400Kg su panca piana?Sei capace di fare le flessioni utilizzando solo i mignolini del piede?Sei capace di strappare uno dei grandi tomi dell' alchimia presenti nella biblioteca del villaggio chiamati “Pagine gialle” usando solo la forza BRUTA?Ti ricordo che gli antichi tomi sono circa grossi così”
Preferisci che ti strappi la lingua?
Evidentemente stava cercando di darsele a gambe quando si avvicinò verso il pubblico. Non mi sarei minimamente aspettato quello che avrebbe fatto di li a poco. Avrebbe afferrato una vecchietta e me l'avrebbe lanciata addosso! Quello era troppo. Gli avrei fatto vedere io.
Avrei afferrato l'anziana signora al volo e poi avrei totalmente ignorato gli assalti del genin della foglia, andando a riportare la signora tra il pubblico. I colpi di Torke si sarebbero abbattuti causando solo qualche livido sul mio corpo. [Data la differenza energetica, posso permetterlo
]
Tutto bene signora?
Si, grazie a lei giovanotto.
Le avrei sorriso.
Non si preoccupi. Lo prenderò io a sculacciate per lei.
Mi sarei quindi rivolto verso Torke, chiedendo semplicemente mentre facevo schioccare le nocche:
Destro o Sinistro?
Non avrebbe capito immediatamente che mi stavo riferendo a quale braccio gli avrei rotto, non ancora.
Tu sei solo un bulletto del cazzo. E come tutti i bulletti del cazzo farai una brutta fine. Hai fatto incazzare l'uomo sbagliato.
Mi sarei avvicinato lentamente verso Torke, aumentando moderatamente la velocità fino a raggiungere il mio massimo. [Vel 500]
Avrei potuto chiuderla in fretta, usando dei pochi Fuuinjutsu che padroneggiavo, ma non sarebbe stato sufficientemente grave per uno come lui.
Avrei quindi tentato di afferrare il braccio che lui stesso aveva dichiarato poco prima, oppure il sinistro se non avesse scelto. [Vel 600. Impasto mediobasso]
Afferrato il braccio lo avrebbe stretto alla massima forza possibile, strattonandolo per poi tentare di colpirlo, cercando di romperglielo sfruttando una specie di leva. [For presa 450, Forza attacco per rompere 600. Sovraimpasto: 2 tacche. Leggera di danno. Consumo Medio. Nota: alla tua res base è un attacco di potenza 70]
Se fossi riuscito a rompergli il braccio sarebbe stato alla mia mercé.
Fujimori. Sedia.
Il piccolo sunese avrebbe obbedito, manipolando la polvere e la sabbia nel dojo per formare una seggiola per me. Mi sarei seduto su di essa, portando Torke sulle mie ginocchia. Gli avrei quindi calato i pantaloni, mettendolo sedere all'aria.
OH...MY...GOD!
Il sensei, trovandosi esattamente dietro Kao, avrebbe potuto vedere i gioielli familiari dell'uomo.
Avrei immediatamente iniziato a sculacciarlo pesantemente sul sedere, usando la mia normale forza. [For 450]
Sciaff La vera forza sciaff Si usa sciaff Per proteggere sciaff I deboli sciaff E quelli sciaff Che non sciaff Possono sciaff farlo sciaff da sciaff SOLI!
L'avrei quindi mollato a terra, ancora nudo e probabilmente col sedere totalmente scorticato da quanto forti erano i miei schiaffi.
Tu sei solo un patetico essere schifoso, neppure degno della mia considerazione. Non è una questione di muscoli, ti manca la cosa più importante: Una nobile causa a cui mettere al servizio quel potere! Non potrai mai raggiungere la vera forza se non hai una causa nobile che ti muove!
Durante tutta quella dolorosa pantomima il maestro del dojo si sarebbe messo a piangere, commosso...
Tale... manifestazione... di... Esplosività... è... così... maschia... credo... che... mi... stia... per... venire... un... infarto...
Fortunatamente sarebbe stata solo una manifestazione passeggera e ben presto il maestro sarebbe stato nuovamente pieno di vita.
Ben detto! Sei promosso a pieni voti! Sei chiaramente Epicamente Esplosivo!
Si sarebbe quindi messo a curare Torke sul pavimento, mentre la folle soddisfatta se ne andava.
Chiaramente uno spettacolo per famiglie, che insegnava ai bambini ad avere rispetto per gli anziani altrimenti il giustiziere a torso nudo avrebbe distrutto la loro casa e li avrebbe sculacciati su una sedia di sabbia.
Il maestro non avrebbe potuto far niente per il braccio di Kao, se non bloccarlo con una stecca di legno. Avrebbe però usato la tecnica delle mani curative per sistemargli le scorticazioni che aveva sul sedere.
Ragazzo, l'altro allievo ti ha mostrato la vera esplosività! Ed ha ragione! Soltanto dalla parte della GIUSTEZZA potrai essere veramente EPICO! ESPLOSIVO! MASCHIO! In breve, un vero e proprio Bomberone come il nostro amico qui presente ed il sottoscritto. Ma tranquillo allievo. Ora sei un membro del mio dojo, e non ti abbandonerò! Ti aiuterò a trovare il sentiero della GIUSTEZZA! Ti insegnerò a trovare la tua Esplosività interiore e a divenire un vero UOMO!CITAZIONEOT
Questo post è stato finanziato dal ministero del rispetto degli anziani.
Aiuta una vecchina ad attraversare la strada, o ti ritroverai in ospedale con le ossa rotte.
Parola di Shinichi Kurogane
Vediamo se riusciamo a portare Torke sul sentiero della giustezza per fargli apprendere il loto. -
Tupazzo.
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Un dojo... esplosivo!
E gli invalidi?
Scatenai una serie di mortali colpi contro il corpo del povero malcapitato,talmente mortali che a malapena si spostò, li, in quel preciso momento ebbi come l' impressione con sarebbe finita esattamente bene per me, anzi.
Il ninja accompagnò con estrema gentilezza la vecchietta al proprio posto, mentre farfugliava qualcosa sul “mostrarmi le buone maniere”, non sapevo come interpretare quelle parole! Forse avrebbe voluto afferrare la vecchia e rilanciarmela contro generando un divertente match di “Lancia la vecchia”? Oppure avrebbe cercato di utilizzare qualcosa di ancora più epico e pittoresco?Qualsiasi cosa avesse in testa non avrebbe mai raggiunto i miei livelli di epicità.
Il ninja si avvicinò a me chiedendomi se preferivo il destro o il sinistro, allora risposi puntandogli il dito sulla fronte e picchiettando.
“Si certo! Avrai pure Spezzato i miei colpi,ma non potrai mai spezzare la mia ep.....”
Non feci in tempo a finire la frase che il ninja afferò con un movimento fottutamente veloce il mio braccio, sinceramente non mi resi nemmeno conto di cosa stava accadendo e in men che non si dica mi ritrovai con il braccio sinistro caratterizzato da un angolazione del tutto anomala!
“OH MIO DIO IL MIO BRACCIO! IL MIO EPICO E MASSICCIO BRACCIO! PORCO …...... CHE MALLEEE”
cercavo di reggermi il braccio tra urla di dolore e imprecazioni verso qualsivoglia divinità esistente , ma l' azione del nostro vendicatore degli anziani non finì qui, infatti mi abbassò i pantaloni, e proprio come si fa ai bambini dispettosi mi iniziò a sculacciare con delle enormi mani di sabbia probabilmente derivate da qualche sorta di tecnica speciale. Sinceramente mi ricordo poco di quei attimi a causa del dolore lancinante che provavo al braccio, attimi che avrebbero ferito profondamente l' animo e l' orgoglio di qualsiasi uomo, ma non il mio.
Una volta finito mi allontanai da lui tenendomi il braccio, e iniziai a lacrimare, ma non erano lacrime di dolore, beh si devo dire che faceva una male cane ma bensì erano lacrime di gloriosa epicità.
“Beh....Devo ammettere che tutto questo è stato......FOTTUTAMENTE EPICO! Mio dio come fai ad avere una tale forza e una tale velocità? Per non parlare di quello che hai fatto al muro del dojo! Aveva ragione il maestro!
Indicai il ninja con il braccio sano.
“Quest' uomo è fottutamente epico, e non posso far altro che inchinarmi a cotanta maestosa massiccianza!”
In tutto quel trambusto non mi accorsi che stavo parlando mettendo in mostra il mio corpo per intero, infatti una volta che il ninja mi aveva calato i pantaloni per sculacciarmi questi erano scivolati definitivamente a terra lasciandomi completamente nudo.
Continuai a parlare come se niente fosse:
“La prego maestro, mi insegni a inseguire la via dell' epicità e della massiccianza!Mi insegni a trovare la bestia che è in me e ad aprire le porte dell' epicità!La prego maestro, prometto solennemente che utilizzerò questo potere per lanciare solo le vecchie indegne!”
Guardai il ninja e cambiai tono.
“Ooook! Non lancerò più nessuna vecchia, ma mi limiterò a lanciare storpi e ninja malvagi...Se è un problema posso anche evitare di lanciare i ninja malvagi! Giuro di impegnarmi. Per le esplosioni!”
Feci segno al maestro che non importava che curasse le mie ferite, me le ero meritate, erano gloriose ferite di guerra e come tali me le sarei tenuto senza battere ciglio o lamentandomi.
"Non si preoccupi maestro, sono meritate"
Finii di parlare appoggiando il piede su una delle tante macerie presenti sul luogo, mettendo in bella mostra i gingilli. Mi accorsi che ero nudo, ma non ci feci tanto caso, infatti mi capitava spesso di uscire fuori di casa completamente nudo, mi faceva sentire libero e sopratutto riuscivo a ragionare meglio senza vestiti sul corpo.
Aspettai una risposta da parte del sensei,e se avesse accettato avrei preso il tavolo più vicino e lo avrei ribaltato gridando.
“Facciamo vedere a questa cittadina cos'è la vera epicità”Tabella Riassuntiva
Legenda:
Narrato
Parlato
Pensato. -
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Un dojo... esplosivo!
Post Quarto: La cosa più importante
“Beh....Devo ammettere che tutto questo è stato......FOTTUTAMENTE EPICO! Mio dio come fai ad avere una tale forza e una tale velocità? Per non parlare di quello che hai fatto al muro del dojo! Aveva ragione il maestro!
E' semplice. Passione. E la forza della lucidità.
“La prego maestro, mi insegni a inseguire la via dell' epicità e della massiccianza!Mi insegni a trovare la bestia che è in me e ad aprire le porte dell' epicità!La prego maestro, prometto solennemente che utilizzerò questo potere per lanciare solo le vecchie indegne!”
Buffo... conosco un jutsu che ti permetterà di fare cose simili... Ma si! Ti insegnerò la via dell'esplosività!
[...]
"Non si preoccupi maestro, sono meritate"
Stupidello, l'esplosività non può attendere! Non possiamo aspettare che tu ti rimetta! Non posso far nulla per il tuo braccio, ma almeno queste posso sistemartele!
Terminato di curare le ferite il maestro avrebbe tirato fuori dal suo "pacco" una seconda tutina, del tutto identica a quella che aveva indosso lui. Era completamente viola e piena di pajettes sbrilluccicanti.
Ora devi indossare questa divisa! Sei un membro del dojo esplosivo e quindi devi indossare la divisa da allenamento! Se sarai abile abbastanza ti darò la versione da infiltrazione, che è quella che indosso io. E' prima del potere epico delle pajettes che, si sa, è fondamentale ma almeno non brillerai come il sole se devi infiltrarti in un luogo assoggettato alle bieche forze della integrosità!
Se gli avesse che cosa fosse l'integrosità il maestro avrebbe risposto che era il naturale nemico dell'esplosività!
Noi cerchiamo di sviluppare l'evoluzione della specie umana tramite l'esplosività! Il cambiamento! L'epicità! La possanza! L'ignorantità! Invece coloro che sono assoggettati all'integrosità vogliono imporre le loro regole ed il loro modo di vivere a tutti! Chi lo dice che io non posso andare in giro nudo per la strada! Chi lo dice che devo abbattere il pesce prima di mangiarlo? Perché non posso mangiarlo vivo! Chi lo dice che non posso pisciare in mezzo alla strada! Chi lo dice che io non posso amare un altro uomo sul muso del decimo hokage!
Shinichi-niichan... questo è tutto scemo. Mi sa che abbiamo sbagliato posto questo non è il parco di divertimenti.
Già. Però questi discorsi sono sicuramente meglio di un clown. Mi sto facendo tante di quelle risate, ahahahah.
Si, anch'io! Ehi, Ossan, dov'è il parco dei divertimenti qui?
Ragazzino, il parco dei divertimenti è stato chiuso! Si trovava dietro il dojo ma l'hanno chiuso quando hanno trovato dei topi dentro lo zucchero filato! Idioti integrosi! Lo sanno tutti che è il topo fresco a dare quel sapore di caramelloso allo zucchero filato!
Oh, beh. Tanto vale star qui a sto punto...
Bene! Il nostro Torke avrà bisogno di un compagno di allenamento! Purtroppo non ho altre tutine però...
Meno male... ehm, volevo dire... che peccato! Come avessi accettato maestro!
Bene! Ed ora ad entrambi un piccolo test di giustezza ed esplosività! Riempite questo foglio per vedere le vostre attitudini per l'apprendimento di questa sacra arte!
Avrebbe consegnato un foglietto ed una penna ad entrambi
Farlo prima sto test del cavolo no?CITAZIONETest di Giustezza Esplosiva
Scegliere solo una delle tre risposte. Rispondete sinceramente!CITAZIONE1) Un tizio getta per terra una cartaccia invece di buttarla nel cestino, cosa fai?
A: Metti la cartaccia nel cestino, raggiungi il tizio e lo redarguisci sui rischi ecologici e sul danno sociale della sua azione.
B: Prendi il tizio, gli fai raccogliere la cartaccia e gliela fai gettare nel cestino tirandogli le orecchie
C: Prendi il cestino, lo lanci addosso al tizio, gli fai fare un bagno nei rifiuti, poi lo scuoti e lo lanci verso il cielo per poi saltare in aria, afferrarlo al volo ed eseguire un pilediver facendolo schiantare di testa dentro il cestino.CITAZIONE2) Dei bambini giocano a palla. Per sbaglio uno lo calcia troppo forte e ti colpisce in faccia. Cosa fai?
A: Buchi il pallone, poi vai dal bambino che te lo ha calciato in faccia e gli dici che deve studiare se non vuole diventare un fallito nella società di oggi facendolo piangere. Poi, per concludere, gli dici che i suoi genitori divorzieranno presto e non lo amano.
B: Calci il pallone su una finestra del vicino, poi scappi a tutta velocità facendo ricadere la colpa sui bambini.
C: Giochi a calcio con loro, dimostrando la tua superiorità fisica e tattica (sopratutto fisica, che la tattica è roba per checche integrose). Dopo aver segnato 400 gol giocando da solo con tutti i bambini firmi loro degli autografi e regali loro degli steroidi invogliando a diventare grandi e grossi come te.CITAZIONE3) Vedi una coppia amoreggiare nel bosco, cosa fai?
A: Vai a dirgli che non è costume trombare nel giardino della casa di riposo, che potrebbero far venire un infarto agli ospiti. Li accompagni quindi al più vicino hotel dove paghi loro una stanza prima di andare a casa a segarti pensando al turgido pene dell'uomo su per il tuo culo.
B: Ti intrufoli in mezzo e violenti prima la donna e poi l'uomo, poi li leghi e li porti dentro la casa di riposo facendoli usare come giocattoli sessuali ai vecchi e al personale
C: Chiedi alla coppia di fare una cosa a tre mostrandoti completamente nudo. Vedendo la tua possanza esplosiva loro, ovviamente, accettano. Al termine dell'amplesso sia la donna che l'uomo dichiarano il loro incondizionato amore verso di te e vi sposate tutti e tre assieme con cerimonia celtica celebrata da un membro del culto di Yamantaka. Dopo il matrimonio accettare di unirvi col dio e diventare una gigantesca chimera a 12 teste, 24 braccia e 7 code che sputa fuoco dai suoi tre cazzi ed emette gas metano dalle sue 4 vagine.
Il maestro diede loro mezz'ora per completare il test, dopotutto si trattava di un quiz difficile e ne valeva della loro integra esplosività!CITAZIONEOT
Rispondi al quiz e reagisci alla tutina viola con le pajettes. Ovviamente il responso te lo darò io nel prossimo post
Se superi la prova, partono le prove per apprendere il loto
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Tupazzo.
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Un dojo... esplosivo!
A colpi di...
I miei massicci occhi si riempirono di lacrime di gratitudine e di speranza non appena il maestro mi rivelò di conoscere una tecnica che mi avrebbe permesso di diventare molto più forte e maschio, una tecnica talmente forte da permettermi spaccare la terra con la sola forza dell' indice, una tecnica talmente tanta che avrei potuto prendere a squali in faccia la gente! Esatto avete capito bene, a squali in faccia, dopotutto usare i pesci di piccole dimensioni era passato di moda, e le poche persone che utilizzavano ancora farlo erano i finocchi oppure i kiriani...Bah che gentaccia.
Inoltre immaginatevelo, prendere uno squalo e tirarlo nel viso ad una vecchia, e magri appena la vecchia indicherà lo squalo con cui vorrai bastonarla ti dirà:
“Mi vuoi picchiare davvero con questo squalo?Ma sei un folle ritardato!”
Te guarderai la vecchia con aria di epica massiccianza, ti abbasserai gli occhiali da sole anche se siamo in pieno inverno, e indicando dall' altra parte della strada dirai:
“No ! Con Squello!”
Indicando la più grossa bestia marina mai vista sulla faccia di questo catabolico pianeta, e naturalmente anche gli angeli piangeranno sangue dalle gonadi per cotanta epicità e stile di esecuzione.
Ma adesso sto divagando, ritorniamo adesso a quello che successe con il maestro e il vendicatore senile. Dopo che il maestro Curò le mie ferite con una tecnica curativa , mi mise a disposizione una delle sue epiche tute da combattimento, una di quelle tute talmente aderenti che una volta indossata riesci a vedere in ogni minimo dettaglio gli zebedei dell' indossatore tanto che è come sentirsi nudo, solo che le pajettes poste sopra il vestito non mi facevano impazzire, anzi mi inquietavano un po'. Attesi che il maestro finisse di parlare, lo guardai con aria leggermente intontita e chiesi:
“INTEGROSITA'? COSA VUOL DIRE QUESTA PAROLA ! E' BRUTTAAAA!”
Ero commosso, non avevo mai sentito delle parole così belle e profonde, scoprì di avere sentimenti che non mi sarei mai immaginato di avere! Il maestro mi aprì un' altro mondo, mi resi conto che questo pianeta aveva bisogno di qualcosa di molto speciale, qualcosa che ti permetteva di fare ciò che ti pare per dimostrare il tuo stile e la tua epicità! Perchè non posso far valere la mia mascolinità sbattendo la minchia sul tavolo dei bar gridando
“Lo compro !”
Perchè non posso scorreggiare nei sacchetti e metterli in testa alle ignare vecchiette? Perchè non posso prendere la sedia a rotelle di un invalido e attaccarci delle carte bomba ed usarlo come testa di ponte per un attacco ninja? Cioè pensa alla tatticità della mossa, non solo sia te che gli avversari vi sarete fatti delle sane e grasse risate, ma chi pensa che un povero e umile invalido si può tramutare in un arma di distruzione di massa?Unire l' utile al dilettevole.
“Ha ragione maestro, le giuro che arriverà una nuova alba a konoha , e quell' alba si chiamerà.....Si!”
rimasi per circa 2 minuti nella stessa posa guardando l' orizzonte e facendo ballare il petto canticchiando la canzone dell' epicità, e se non conosci la canzone dell' epicità...Bhè devo dire che allora non sei epico.
Il maestro ci pose un foglio sul quale erano riportate delle domande, allora presi la matita e dopo averla cambiata una decina di volte perchè ero troppo fottutamente forte per tenere in mano un oggetto così gracilino! Mi ruppi le palle e presi una delle mie matite, la quale era costituita da un tronco d' ulivo di circa 50cm, ornato con fantastici basso rilievi raffiguranti me che lancio secchi oppure roba che esplode, e dentro il tronco c'era una miscela di polvere di carbone, addensanti e lacrime di paura di bambini poveri.
Iniziai a ravanare nelle tasche dei pantaloni, presi gli occhiali da vista, gli aprii con estrema delicatezza e in fine gli schiantai violentemente contro il tavolo mandandoli in frantumi. Perchè? Gli occhiali da vista sono per la gente secca che ha gli occhi catabolizzati, io sono massiccio ovunque, e questo gesto mi aiuta a ricordarmi quanto sono massiccio !
Lessi la prima domanda con estrema attenzione:
1) Un tizio getta per terra una cartaccia invece di buttarla nel cestino, cosa fai?
Iniziai a leggere le risposte annuendo ad ogni frase,sorridendo e borbottando:
“Ma certo ma certo!"
Alla fine della mezzora finii di scrivere e di annotare tutto, riposi il foglio sul tavolo e mi alzai. Imporvvisamente ribaltai il tavolo con un impeto e incenerii il tutto utilizzando la tecnica della palla di fuoco.
“PRIMO! MA CHE CAZZO E' STO TEST'?IO SONO SEMPRE ATTITUDINALE A QUALSIASI COSA! TUTTE LE VOLTE CHE FACCIO UN ESAME DELLE URINE, NON SOLO I MEDICI MI FANNO I COMPLIMENTI MA PASSO DIRETTAMENTE DA GENINA A JONIN.SONO TALMENTE ATTITUDINALE CHE QUANDO SOFFIO SULLA ZUPPA PER RAFFREDDARLA, NON LA RAFFREDDO, PERCHE' SONO TALMENTE MASSICCIO CHE IL FIATO SPRIGIONATO DALLA MIA BOCCA RENDE LA ZUPPA MAGMA BOLLENTE! MA POI DOVE STIAMO ANDIAMO CON QUESTE DOMANDE COSI' BANALI! “
presi un attimo fiato controllando lo stato muscolare del mio ammaliante bicipite e poi continuai:
“Mi pare più che ovvio che se qualcuno osa buttare una cartaccia per terra in mia presenza verrà picchiato con un albero strappato sul momento, perchè bisogna far capire a queste carogne che la natura è importante, anche se devo dire che anche la terza risposta sul test mi piaceva, ma se l' avessi messa non sarebbe stato un po' come copiare dal test stesso? E copiare è da deboli!”
“Per non parlare della seconda domanda! Una situazione del genere non potrebbe mai verificarsi, perchè nessuna palla oserebbe mai colpire il volto di Torke, e se anche nell' più ipotetico caso accadesse, non accadrebbe.......
In fine la terza domanda. Ma che senso ha? Mi pare più che ovvio che è una situazione estremamente pericolosa...e se passasse un bambino e vedesse la scena ?MA SIAMO PAZZI? In quel caso mi spoglierei nudo e inizierei ad elicotterare la minchia in maniera talmente violenta da generare un tornado forza 42 sopra i due malcapitati, spedendoli nelle rispettive case, e se non bastasse andrei a far prevalere la mia maschiosità in città elicotterando nei vicoli più lugubri mentre cavalco uno squalo balena.....Perchè io posso”
Finii di parlare guardando il maestro, curioso di una sua risposta e bramando con tutto me stesso quella sacra tecnica.Tabella Riassuntiva
Legenda:
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Un dojo... esplosivo!
Post Quinto: Esplosività interiore ed esteriore
Mi rifiuto di rispondere a queste stronzate.
Lapidaria la mia risposta. Appallottolai inoltre quel pezzo di carta gettandola per terra. Dopotutto con tutto il casino che c'era in quel dojo un po' di cartacce per terra sarebbero passate inosservate.
Le risposte di Torke furono, se possibile, ancora più assurde di quelle elaborate dal maestro. Rimasi... interdetto dalla follia che stava accadendo li dentro.
Fujimori invece era molto divertito, non lo avevo mai sentito ridere così tanto.
Devo farvi i miei complimenti! Avete capito subito che il test era una trappola! Soltanto un Integroso del cazzo farebbe fare un test a qualcuno per decidere se è degno di qualcosa! Tuttavia... Shinichi... sei stato poco esplosivo questa volta. Tu invece Torke sei stato fantastico! Meraviglioso! Incredibile! Sei proprio l'allievo che desideravo!
Si sarebbe poi voltato verso di me
Anche tu non sei male comunque.
Ah, grazie.
In questo momento ho capito che voi due siete diversi, per quanto uniti sotto il grande spirito dell'esplosività! Torke! Tu sei come un canarino idrofobo che non desidera altro che far scoppiare la propria voce! Shinichi! Tu sei come un cavallo volante, che sa dove deve andare ma non ha la possanza per rompere la sella che lo attanaglia!
Guarda qua, Shinichi! disse il maestro, colpendo il terreno usando il chakra distruttivo.
Questo è il potere dell'esplosività esteriore! Questo potere sarà tuo se...
Lo so già fare.
... come?
Il chakra distruttivo. Lo so già usare.
Ah... beh... sai usarlo contro una persona?!
Ehm... no... non si può usare contro...
Zitto! Mi sembri un idiota integroso! Non esista la parola "NO" nel nostro vocabolario! Guarda!
Prese quindi un vocabolario (uscito da... boh?) e ci mostro che, nonostante fosse pieno di annotazioni (tra cui una scritta a penna sulla copertina che diceva "Dizionario di Esplosività" chiaramente scritto a mano), la pagina su cui era presente la parola "no" era stata strappata.
Capisco... quindi lei mi vuole insegnare ad usarlo contro le persone?
Sbagliato! Questa è una cosa che dovrai imparare da solo! Dovrai forgiare la tua esplosività, creando un miracolo! Così forse imparerai ad essere meno integroso!
Yare, yare... vabbé. Proviamoci. Magari riesco a farti esplodere la lingua.
Tu invece Torke, data la tua naturale natura esplosiva, apprenderai direttamente da me l'arte dell'esplosione interiore! Arte che i folli Integrosi si ostinano a chiamare "Loto della foglia". Puah! Che nome stupido! E da checche! Arte dell'esplosione interiore è più epico, non trovi?
Avrebbe quindi indicato anche lui il cielo, mostrando i muscoli e canticchiando una canzoncina
C'è solo un problema. La sua potenza epica è così epicamente epica che il tuo corpo non riuscirà mai a sopportarla. Quindi ti farai molto male ogni volta che lo userai. Ma sappiamo entrambi che la propria salute fisica e mentale è un piccolo prezzo da pagare per essere epicamente esplosivi! C'è una leggenda... la leggenda del dio Integroso GaGaGa-Kami e del suo acerrimo nemico e patrono dell'esplosività: DoDoDo-Kami. Si parla degli albori della storia umana, quando gli dei camminavano in mezzo a noi. DoDoDo-Kami era un dio illuminato, che voleva la libertà di tutti gli uomini che vivessero felici a contatto con la natura mentre GaGaGa-Kami voleva assoggettarli al suo dominio, costringendoli a costruire cose idiote come le catene di fast food... ma non fast food normali: fast food senza patatine fritte!
Avrebbe fatto una pausa di un secondo per permettere a me e a Torke di reagire a quella notizia. Fu però Fujimori il primo a rispondergli:
Fast food senza patatine fritte?! Ma questo è un mostro! Un demonio!
Già ragazzo. Quello è il demonio dell'Integrosità, GaGaGa-Kami. Fortunatamente l'occhio vigile di DoDoDo-Kami era sempre presente e sconfiggeva sempre quello stronzo di suo fratello integroso! Con un pugno esplosivo! Ed un calcio esplosivo! Zan, Tan, Ran!
Continuò il maestro, mimando delle ipotetiche mosse di combattimento.
Oh si. Il loro nome era GaGaGa ChaChaCha e DoDoDo ChaChaCha. Ed erano dei ti ricordo. Dei. Comunque DoDoDo decise di far dono all'umanità del potere dell'esplosività interna per poter combattere contro i malvagi piani del fratello anche quando lui dormiva, o mangiava, o... faceva cose con le donne. O gli uomini. O le rocce. O il terreno. O il cielo. Il bello di essere un dio... puoi fare figli con qualunque cosa.
Si commosse, quasi invidiando quella divina capacità di poter copulare con qualunque cosa vivente o meno.
Comunque... GaGaGa, ben sapendo che non poteva combattere contro quel potere esplosivo ricorse al suo potere più potere. Il potere dei cancelli integrosi. Aspettò che il fratello si ubriacò e cadde addormentato per entrare dentro il suo corpo e costruirgli dentro ben 8 cancelli integrosi che ne avrebbero per sempre limitato il potere. Purtroppo, anche tutti gli uomini vennero attaccati dai demoni al servizio di GaGaGa che, non appena dormirono, costruirono dentro ciascuno di loro gli 8 cancelli integrosi. Tuttavia... non tutto è perduto, mio caro Torke!
Io ho imparato a rompere, anche se solo per poco tempo, questi cancelli integrosi potendo accedere al divino potere della epica distruttività interiore del divino epico dio della distruttività DoDoDo ChaChaCha!
Ne avrebbe quindi dato dimostrazione, allargando le braccia e venendo avvolto da un'aura di energia verde mentre il suo corpo diventava paonazzo come la tutina che indossava:UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Avrebbe quindi cominciato a muoversi e saltare ad una velocità persino superiore a quella di Shinichi.
Uao! Ma è fichissimo! Voglio imparare anch'io a farlo!
Il maestro sarebbe quindi tornato alla posizione di partenza, disattivando la tecnica. Ora sembrava decisamente affaticato... quasi spossato.
Mi dispiace piccoletto ma sei troppo giovane... ripassa tra qualche anno. ansimava mentre parlava Tu invece Torke sei perfetto. Trova dentro di te lo spirito dell'esplosività! Deve guardare dentro di te, e trovare il primo cancello di integrosità. Si chiama cancello dell'Apertura. Ci sono due modi per aprirlo. Il primo è trovare il cancello dentro di te, ed usare tutto il chakra che puoi per sfondarlo! Il secondo... beh... se vieni con me di la da solo te lo posso mostrare. concluse il maestro, arrossendo timidamente.
Nel frattempo Shinichi, che aveva totalmente ignorato la storiella, si era messo a fare pratica da solo cercando di trovare un modo di realizzare e trovare un suo stile di combattimento... esplosivo.CITAZIONEOT
La prova mi sembra abbastanza chiara. Più che sullo sforzo in se sono interessato all'interiorità anche psicologica di Torke.
Oppure mi vuoi far sul serio descrivere una scena di sesso gay?
E ti ricordo che è la porta dell'apertura, direi che è chiaro chi dovrà ricevere. -
Tupazzo.
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Un dojo... esplosivo!
Non la mia porta
Bhè che devo dire, ero il migliore. Il Sunese non aveva nessuna possibilità di competere contro la magnifica mascolinità, si certo era stato bravo a far crollare il dojo ma l' epicità di una persona non si misura dalle singole azioni, ma bensì dal complesso di quest' ultime. Non basta far crollare un dojo, picchiare un invalido con un branzino o disegnare piselli sul viso del kage mentre dorme, ma bensì è l' insieme delle azioni, lo stile e la velocità con cui queste passano dall' essere esclusivamente dei simpatici pensieri a delle gesta degne dei tomi di storia dell' accademia, e magari il tutto accompagnato con una spolverata di proteine. Le proteine non bastano mai. MAI.
Il maestro parlava ma sinceramente non lo stavo tanto ad ascoltare, infatti mi stavo pregustando il momento in cui avrei spaccato i culi con la nuova tecnica, la quale mi avrebbe permesso di aprire le 8 porte del chakra, cioè quei sigilli posti dalla natura su ogni essere vivente ( tranne sui cavalli.I cavalli sono troppo malvagi per avere sigilli), che evitano che ogni organismo si autodistrugga durante la liberazione del vero potenziale, quindi come potete immaginare ad ogni azione ne deriva una di equal forza che tende a riequilibrare il naturale assetto biologico del nostro corpo. Cosa significa? Significa che il nostro corpo di merda non può sopportare a lungo un tale livello di epicità quindi per ripristinarsi tende ad affaticarsi e a deteriorarsi più velocemente rispetto al normale, quindi una volta aperte le porte il nostro corpo inizierà a stancarsi molto più velocemente, a meno che non si parli dell' ottava porta, che a differenza delle altre ti regala un piccolo stato di coma che dura per l' eternità.
Il mio carissimo nonno era un maestro nella tecnica del loto, e mi diceva sempre che questa tecnica ti prende tutto, un po' come la nonna durante il divorzio. Mio nonno morì aprendo l' ottava porta nel tentativo di vincere un epica battaglia contro un barattolo di cetriolini sott'olio. Insegna agli angeli ad anabolizzare.
Ma dopotutto sono o non sono il signor Torke? Sono stato temprato dal peso di migliaia di chili di ghisa, fatica è il mio secondo nome e grande scroto sudato e il nome che mi hanno dato in palestra. Non mi spaventava tanto il “Ritorno di fiamma” della tecnica, ma bensì il come aprire le porte di chakra.
Non ero mai stato bravo a gestire il chakra, infatti iniziai a capire come percepirlo alla tenera età di 25 anni, dopo anni e anni di allenamento con Jiro il buzzurro, e ora avrei dovuto aprire una delle porte del flusso Chakrico?Ma voi siete pazzi. Ci avrei impiegato anni per riuscirci se non decenni.
Nel momento in cui ritornai nella realtà e ad ascoltare il maestro, il piccoletto si rivolse al maestro nel tentativo di farsi insegnare la sacra tecnica del esplosività interiore, ma giustamente il maestro rifiutò, era troppo piccolo e secco per apprendere una tale tecnica.
Mi dispiace piccoletto ma sei troppo giovane... ripassa tra qualche anno.ansimava mentre parlava Tu invece Torke sei perfetto. Trova dentro di te lo spirito dell'esplosività! Deve guardare dentro di te, e trovare il primo cancello di integrosità. Si chiama cancello dell'Apertura. Ci sono due modi per aprirlo. Il primo è trovare il cancello dentro di te, ed usare tutto il chakra che puoi per sfondarlo! Il secondo... beh... se vieni con me di la da solo te lo posso mostrare.
Non capii subito quella sua strana richiesta, e inizialmente accettai di andar con lui, ma poi un allarme mi scatto in testa, c' era qualcosa che non andava in quella sua richiesta, qualcosa di malato e poco mascolino! Forse mi ero perso qualcosa di importante nel suo discorso precedente e avevo frainteso? No, avevo capito benissimo, il maestro era un dannato piglianculo/volanculo e non gli avrei sicuramente permesso di avvicinarsi alla mia sacra porta del chakra. In nessun modo.
Mi avvicinai al maestro e gli sussurrai nell' orecchio:
“Guardi non sono quel genere di persona, ma se le interessa il buon Shinichi ha manifestato più volte uno strano interesse verso la sua persona, non ha visto tutte le occhiatine languide che le ha lanciato?Poi lo sfondamento del dojo, è un chiarissimo segnale di come lui voglia “Sfondare” l'altro suo dojo!Cioè mi pare chiarissimo mio caro maestro! Se lei si reputa un vero maestro della tecnica dell' epicità e della massiccianza vada li e si prenda ciò che le appartiene.”
Tirai una piccola spallata al maestro e lo incoraggiai a farsi avanti su Shinichi,mentre quest' ultimo si stava allenando. Mi sarei vendicato del braccio rotto una volta per tutte.
Mentre il maestro decideva sul da farsi io iniziai a concentrarmi sulle mie porte del chakra, impastando per prima cosa una buona dose di questo nei muscoli del culo, in modo da evitare una qualsiasi sorpresa in quel dannato dojo di finocchi, infine strinsi le chiappe e appoggiandomi al muro andai in trans (Non a trans).
“Beh...Rieccoci qui! Prima con Sho adesso con il maestro dei volanculo, devo riuscire ad aprire queste dannate porte il prima possibile.”
Iniziai a provare ad immaginarmi le porte come feci per l' allenamento con Sho, ma sfortunatamente non funzionava, facevo fatica pure a trovare le porte del chakra, non riuscivo a concentrarmi con la paura che da un momento all' altro il maestro avrebbe potuto violare la mia nona porta.
“Dannazione....Sho aiutami te”
Dovevo trovare un altro modo per aprire le porte, dovevo sfruttare la mia paura per aprire quei dannati cancelli e prima di tutto riuscire a visualizzarli.
Ricordai le parole dell' altro maestro, il quale mi aveva spiegato che la prima porta, cioè “Apertura” è situata nella fronte, e rappresentava il primo step per oltrepassare i propri limiti ed acquisire doti sovrumane. Sinceramente in quelle circostanze il nome “Apertura” non mi piaceva per niente.
Dopo molto tempo di concentrazione e impasti nei glutei riuscii a visualizzare la porta.[Nella mente di torke]
Mi trovai davanti alla prima porta che limitava il flusso di chakra,e da quanto avevo visto la porta si comportava come una specie di valvola, cioè non è come penavo che bloccava del tutto il flusso de chakra, ma bensì aveva la semplice funzione di non permettere a tutto il chakra in circolazione di fluire verso la seconda porta, ad ogni impasto di chakra questa si apriva leggermente per farlo fluire nell' organismo.
Quindi si trattava semplicemente di una porta da aprire con i miei possenti muscoli, i quali in tal caso sarebbero stati sostituiti da un massiccio flusso di chakra, dovevo forzare la porta ad aprirsi sfondandola letteralmente con un sovra impasto.
Iniziai a concentrarmi quando all' improvviso, durante l' apertura sentii una strana voce.
“Yuhuuu! Ehy torke stò venendo a prenderti, dai che ti aiuto a sfondare quella porta birichina”
mi resi conto che la voce era quella del maestro, e lentamente sentivo i passi che si avvicinavano inesorabilmente
“Oh mio dio, se non mi muovo qui ci saranno 3 porte sfondate”
Iniziai a concentrarmi mentre sentivo nell' orecchio il tonfo inesorabile dei passi che si avvicinavano, e secondo dopo secondo scandivano il tempo della mia fine.
Iniziai a impastare chakra nel tentativo di aprire la porta, ma questa si comportava normalmente, cioè si apriva facendo fluire una parte del charka e subito dopo si richiudeva precludendomi il passaggio. Impossibile!
Improvvisamente nella mia mente si materializzò mio nonno, vestito con una tunica bianca e marrone e con la testa coperta da una stuoia marrone.
“Carissimo Torke, è passato tantissimo tempo da quando quel barattolo di sottaceti si è preso la mia vita! Adesso che stai apprendendo la via dell' espolsività interiore voglio che tu ti renda conto di quanto sei massiccio ed epico, non puoi arrenderti e farti sfondare il culo da quell' uomo, adesso rialzati e combatti o perlomeno evita di farti aprire la nona porta, piuttosto apri l' ottava e attendi la morte.”
Il nonno si volatilizzo lasciando a terra un barattolo di sottaceti, gli stessi che si erano presi la sua vita.
Afferrai il barattolo e con rammarico capii che se volevo vincere quella sfida dovevo cercare di aprire quel barattolo di sottaceti e riuscire dove mio nonno aveva fallito.
Raccolsi tutta la mia epicità e iniziai ad applicare la forza sul barattolo, ma questo non si apriva, era incredibilmente resistente e dopo ogni mio fallimento il maestro si avvicinava sempre di più, tanto che riuscivo a distinguere la sagoma in fono al tunnel.
Cinque,dieci prove, ma il barattolo non si apriva, e il maestro era ormai prossimo ad aprirmi tutte le porte. Poi il colpo di genio.
Capii che non era necessario aprire la porta, ma bensì farla saltare in aria, allora impastai un [Medio basso] e lanciai il fottutissimo barattolino verso la porta, la quale si frammentò in migliaia di pezzi, la sua apertura scatenò un' immensa ondata di chakra.
Aprii gli occhi e cercai di capire se ero realmente riuscito ad aprire quella fottutissima porta, iniziai a tirare qualche colpo all' aria e notai che i miei colpi erano incredibilmente veloci [350 Vel],e non solo, sentivo che i miei movimenti avevano acquisito una fluidità e una velocità di esecuzione che mai avevo avuto, finalmente ero riuscito ad aprire la prima porta.
“ADESSO POSSO COMBATTERREEEE”
Sfortunatamente una volta che la porta si richiuse, i suoi effetti si fecero sentire, ero stanco e le forze mi mancavano, ma questo era il prezzo dell' epicità.Tabella Riassuntiva
Legenda:
Narrato
Parlato
Pensato. -
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Un dojo... esplosivo!
Post Sesto: Chakra Distruttivo
Se uno di voi si avvicina a meno di 5 metri da me lo taglio in due.
Avevo sentito perfettamente quando Torke aveva suggerito al maestro, dopotutto ero un ninja anch'io oltre ad essere un provetto investigatore. [Investigatore]
Ehm... direi allora che è il caso di esercitare la virtù della castità.
Bravo, esercita, esercita. Dannate esplosioni.
Proprio non mi riusciva ancora di capire come applicare quel concetto.
Nel frattempo Torke avrebbe avuto più successo ad aprire la prima porta del chakra, anche se solo per pochi secondi, non ancora sufficienti per riuscire a sfruttarla in combattimento.
[Nota: mi è piaciuto il tuo post, ma non risolvermi le prove autoconclusivamente. Ah, e cura meglio la stesura dei tuoi post che ho visto molti errori grossolani. Per questo post ti salvi dall'inculata. In tutti i sensi.]
Forse è meglio se ti eserciti con Shinichi per un po'... forse studiare l'arte dell'esplosività distruttiva esteriore del divino Borunzu ti aiuterà ad aprire meglio le tue porte del chakra.
Si meglio. Forse insegnarti mi farà venire in mente qualcosa. Il chakra distruttivo in realtà è abbastanza semplice... devi avvolgere il tuo pugno col chakra e colpire un oggetto, non provarci con le persone non funziona. Devi rendere il chakra erratico e non stabile. Inoltre non devi ricoprirlo uniformemente ma un po' a cazzo di cane, perdonami l'eufemismo.
Avrei quindi colpito il terreno, causando crepe tutto attorno.
Devi riuscire ad ottenere un risultato simile, ma solo toccando il pavimento. Ricorda: non è una questione di muscoli ma di chakra. Se ti va meglio prova a dare schiaffi al terreno.
Shinichi-niichan! A me l'avevi spiegato diverso!
Si ma se glielo spiego come ho fatto a te questo non capisce niente.
Ma perché, per te ti ha ascoltato?
Fujimori sarebbe sceso e, facendo leva sull'egocentrismo di Torke, lo avrebbe sfottuto:
Guarda, persino io ci riesco!
Il bambino di sei anni avrebbe toccato il terreno, causando vistose crepe tutto attorno.
Non pensare, che tanto non sei capace. Cerca solo di sfruttare il chakra.
Sai Fujimori... forse mi hai dato un'idea.
Avrei unito le mani in un sigillo, creando una mezza dozzina di mie esatte copie. [Kage Bunshin]
Tutte in coro, avrebbero risposto:
Lo sai che ti odiamo, vero?
Shsh. Non volete forse avanzare il corso della scienza? Chi di voi è il primo?
Mi sarei quindi esercitato sulle mie copie, cercando di perfezionare quel colpo esplosivo che andavo cercando.
Che figo! Voglio anch'io spaccare il culo alle tue copie, Shinichi-niichan!
Per tutta risposta tutte le copie si sarebbero rivolte contro di lui, indicando Torke:
Prova solo a muovere della sabbia e ti riduco il culo peggio di quello della massa di muscoli la dietro.
Nel frattempo Torke avrebbe dovuto capire come fare a far esplodere le cose, solo toccandole. Sarebbe stato come un sogno che si avverava, per uno come lui...CITAZIONEOT
Intermezzo sul chakra distruttivo. E no, non hai appreso ancora il loto. Smezzo per evitare di farti fare subito un post simile sulla seconda porta.. -
Tupazzo.
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Un dojo... esplosivo!
Come diceva mio nonno...
Ero riuscito ad aprire le porte del epicità per un breve lasso di tempo, ma non sarebbe sicuramente bastato, non avevo ancora le facoltà per mantenere le porte aperte per abbastanza tempo, per non parlare della concentrazione necessaria a farlo, non ero mai stato bravo a concentrarmi, ma in compenso ero bravo a...Uh guarda un cerbiatto.
Il maestro decise di fare una pausa e di staccare momentaneamente dalla tecnica esplosiva dell' loto in modo da dedicarsi all' apprendimento della tecnica delle bombe nelle mani (Chakra esplosivo), un'altra tecnica che mi avrebbe permesso di migliorare il controllo del chakra, la concentrazione e sopratutto la potenza delle bombe che avrei tirato con questi fottutissimi pugni.
“Vedi sti pugni? Possono essere piuma e possono essere ferro, e tra poco saranno fottute bombe”
Ascoltai con interesse le parole di Shinichi cercando di capire come fare per arrivare a tali livelli di potenza esplosiva. Mi rendevo conto che non si trattava solo di un fattore di forza ma bensì era una questione di chakra, ma come era possibile?Non capivo come il chakra potesse generare un simile effetto senza l' utilizzo della pura forza bruta, mi stava sicuramente mentendo. Ma allora come fare tutto ciò? Sinceramene me ne fregai altamente del come, io volevo solo demolire quello stramaledetto edificio a colpi di pugni. Ricordai le parole di mio nonno, il quale mi ripeteva sempre:
“Carissimo Torke, sfortunatamente la natura ti ha levato qualcosa da una parte ma ti ha dato dall' altra. A differenza delle altre persone farai molta più fatica a raggiungere i tuoi obiettivi, ma lo sai cosa sarà quello che ti permetterà di raggiungere i tuoi obbiettivi?La costanza.Adesso vai che Costanza ti aspetta per l' addestramento.Se mi cerchi sono in cucina a cercare di aprire un barattolo di cetriolini"
Quelle furono le sue ultime parle. Ah no scusate, le sue ultime parole furono un misto tra bestemmie e maledizioni lanciate verso le industrie di cetriolini.
La questione era: Quante prove avrei dovuto effettuare per raggiungere i risultati sperati?Come sarei riuscito a capire quanto chakra avrei dovuto utilizzare?E sopratutto se Tezzu mangia tre mele e io ne ho cinque, quante mele mi rimangono?
Avrei trovato una risposta ai tre quesiti,sopratutto a quello di Tezzu. Dannato Tezzu.
“Beh quello che fate è estremamente banale....Ci riescono tutti. Adesso levatevi e fatemi spazio dannatissimi secchi, che con tutte queste scenate mi fate catabolizzare.”
“Maledizione adesso come cazzo faccio a far esplodere tutto?Mio do qui si rischia di fare una figura di merda! Pure quello stramaledettissimo nano c'è riuscito, non posso fallire!”
Avevo bisogno di concentrarmi, e la prima cosa che mi venne in mente era di levarmi la tutina e rimanere completamente nudo, lanciandola verso le copie che Shinichi aveva creato facendone esplodere probabilmente qualcuna.
“Scusate ma il genio ha bisogno di creare! Adesso vi farò vedere l' antica tecnica dei pugni nelle mani, la quale mi è stata tramandata da mio nonno, e da suo nonno prima di lui, e da un maiale vestito da prostituta ancora prima!”
Mi chinai per terra e disegnai con la mia possente matita un semplice schema, poi mi alzai e spiegai:
“Per prima cosa dovete visualizzare la cosa che odiate di più al mondo, in questo caso l' uvetta e i canditi, e poi dovrete colpire con tutta la fottuta esplosiva potenza quel fottutissimo disegno, e se non accade nulla per almeno......Ehm....Diciamo cinquanta trilioni di gigachili di metri, allora potrete considerarvi dei falliti.”
Iniziai tirando un pugno per terra, ma non riuscii a scalfire il pavimento, allora mi alzai e dissi:
“In questo particolare caso dovrete colpire il vostro nemico facendogli capire chi comanda tramite un semplice gesto di prepotenza...Hai capito uvetta ? Non ti permetterò mai più di finire nei miei frullati. MAI.”
Non sapevo minimamente come tirare quel colpo! Avrei dovuto usare solo la forza?Era una questione di chakra? Cosa mi avrebbe detto il porco vestito da prostituta se si fosse trovato con me? Sfortunatamente non avevo modo di saperlo, anche perchè il maiale era stato promosso a salsiccia di secondo livello.
Mi concentrai e questa volta impastai un pò di chakra per aumentare la forza del colpo, il quale generò una piccola crepa sul pavimento.
“Come seconda mossa dovrete colpirlo leggermente più forte in modo da fargli rimpiangere di essere uscito da sua madre, e magari fate partire qualche offesa sulla madre che ci stanno sempre bene. Dii a tua madre che i soldi di ieri sera gli avrà domani, oppure, Tua madre è talmente cicciona che tra una lonza e l'altra ci nasconde dei panini,oppure, Tua madre è talmente maiala che...Che..ehm.Ok questo non ha importanza!”
Colpii ulteriormente il terreno impastando ancora più chakra [Basso],ma per l' ennesima vota non vi fu alcun effetto sul pavimento, anche se notai che l' eccesso di chakra andò a rivestire il braccio, generando una specie di strato intorno a questo, e li capii che era quello l' effetto che dovevo dare, non importava la forza ma bensì il chakra. Quindi il ninja non mi stava mentendo. Un po' come quando cerchi di far saltare la casa della vicina, non importa quanto esplosivo metti, l' importante è metterlo nei punti giusti e questa verrà giù come un secco dopo 2 flessioni. Ovviamente scherzo, io abbondo sempre nell' utilizzo della polvere da sparo.
“Una volta colpito con un esplosiva quantità di pugni, dovrete dargli il colpo di grazia, facendo esplodere la sua orribile faccia o corpo uvettoso o qualsiasi altra cosa.”
Questa volta impastai una piccola quantità di chakra rispetto alla precedente, e cercai a mio malgrado di seguire i consigli di Shinichi. Cercai di impastare il chakra in maniera da generare uno strato il più caotico possibile, dopotutto era quello che mi riusciva meglio.
Sferrai il colpo concentrando il chakra sulla superficie del pugno pochi attimi prima dell' impatto, cercando di mantenere il più possibile lo strato intorno al braccio.Riuscivo a sentire il calore generato dal chakra sulla superficie del pugno, ero sicuro che quella sarebbe stata la volta buona,finalmente sarei riuscito a sprigionare il mio potenziale esplosivo e a dimostrare che Torke aveva le bombe nelle mani. Il colpo distrusse il pavimento, ma non avevo modo di sapere se l' effetto era dovuto dalla quantità di colpi dati, oppure dalla tecnica ben eseguite, anche se ero quasi sicuro che l' effetto derivava dal chakra a causa della quasi completa assenza di forza messa nel colpo quindi cercai di ripetere l' attacco su di una zona “vergine” del pavimento. In fine guardai il maestro dicendo:
“Per Borunzu”
Simulai la tecnica utilizzata in precedenza sfruttando ancora meno forza.Se avessi ottenuto un risultato simile a quella precedente avrei continuato ad eseguire la tecnica su varie zone del pavimento,cercando di capire quant'era la quantità di chakra minima che permetteva di eseguire una buona tecnica.Avrei provato per il tempo necessario ad acquisire una buona padronanza della tecnica, ma sopratutto per il tempo necessario a demolire il resto del dojo rimasto in piedi, saltando da un punto all' altro della stanza in uno stato euforico che sfiorava la malattia mentale gridando:
"ESPLODIIIIIIII"
Se avessi ottenuto i risultati desiderato avrei iniziato a correre nudo per la stanza cercando di passare attraverso le copie che Shinichi aveva creato, e rivolgendomi a lui avrei detto:
“HAI VISTO SHINICHI? HAI VISTO COSA SUCCEDE A METTERSI CONTRO IL GUERRIEROOOOOOOOOOOOOOOO?”
Nel caso contrario avrei continuato ad esercitarmi tenendo il broncio e maledendo l' uvetta ad ogni colpo.Tabella Riassuntiva
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Edited by Tupazzo - 4/11/2015, 10:38. -
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Un dojo... esplosivo!
Post Settimo: Controllo della distruzione
“HAI VISTO SHINICHI? HAI VISTO COSA SUCCEDE A METTERSI CONTRO IL GUERRIEROOOOOOOOOOOOOOOO?”
La nuda corsa di Torke sarebbe stata preso arrestata da una delle copie di Shinichi che gli avrebbe fatto uno sgambetto.
Beh... a quanto pare devo darti più credito di quel che pensavo.
Ottimo allievo! Veramente... Esplosivo! Ed ora che hai imparato a controllare il potere delle esplosioni sarai grande! Ricorda: Il potere non è nulla senza controllo! Questo non vuol dire che devi imbrigliare il potere esplosivo! No! Quello sarebbe integroso! Però! Devi essere tu ad usare le esplosioni, e non loro te! Devi far esplodere solo quello che vuoi esplodere, capito?!
Si... spiegato egregiamente direi. Comunque Torke, questo esercizio che ti faccio fare ora ti aiuterà nel controllo del flusso del tuo chakra. Secondo me ti potrebbe persino aiutare a controllare meglio la tecnica... dell'esplosività interiore.
Conficcai uno spiedo per terra, facendo un piccolo buco e poi ne piantai quattro a circa un pugno di distanza dal buco.
L'esercizio è noioso e ripetitivo, ma molto utile. Dovrai colpire il pavimento al centro di questa croce di spiedi, sfruttando il chakra esplosivo. Il primo esercizio sarà riuscirci senza far volar via gli spiedi.
La prima mezza dozzina di volte Torke non avrebbe sicuramente avuto successo, dato che avrebbe usato troppa forza esplosiva: non era ancora in grado di controllarla alla perfezione. Solo successivamente avrebbe iniziato a non far saltar via i 4 spiedi. E prima o poi sarebbe giunto ad usare il chakra esplosivo senza farli saltare, contenendo il potere dell'esplosione.
Non appena avesse dimostrato il suo successo Shinichi avrebbe inviato una delle sue copie a dargli delle indicazioni.
Speriamo che tu ci metta tanto a fare sto esercizio, che non mi va di tornare di la a farmi pestare da me stesso.
Per essere una copia aveva sicuramente una spiccata personalità.
Ora dovrai migliorare il controllo dell'esplosione, facendo volar via solo uno degli spiedi alla volta. Ovviamente sarò io a dirti quale. Ah, e alternati sempre tra mani e piedi, così impari a sfruttarlo su tutto il corpo questo controllo migliorato del tuo flusso di chakra.
Avrebbe quindi iniziato, per una mezz'ora buona, a dargli indicazioni su quale spiedo far "esplodere" e con che arto farlo. Ci sarebbe voluto tutto quel tempo per consentire a Torke di diventare un vero maestro di quella pratica.
Al termine la copia sarebbe esplosa. Preferiva svanire che assistere ad un'altra patetica danza della vittoria (con elicottero annesso, probabilmente).CITAZIONEOT
Post di transizione dove Torke dovrà imparare a controllare il proprio flusso di chakra adeguatamente.
E' un post vecchio stile, ma non mi interessa la descrizione di ogni tentativo. Voglio vedere come Torke si approccia a questo tipo di prova e come riesce a superare quella che è indubbiamente una sua grossa difficoltà. -
Tupazzo.
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Un dojo... esplosivo!
Cioè adesso devo che?
Oramai avevo iniziato a spadroneggiare sulla natura con la mia tecnica delle botte esplosive e ben presto con quella tecnica sarei riuscito a demolire qualsiasi cosa, dalle semplici pietre alle mastodontiche montagne, avrei plasmato la faccia del pianeta a forza di pugni e calci. Questo si che è esplosivo. Ma sfortunatamente ancora non era finita,anzi,il maestro voleva che imparassi ad utilizzare la tecnica con una migliore precisione e in particolare dovevo imparare ad utilizzarla con tutti gli arti. La cosa si complicava.
“Cioè..Cioè adesso dovrei utilizzare anche la minchia per far esplodere la roba?No perchè non so se viene considerato un arto”
Sicuramente prima o poi avrei provato l' ebrezza di far saltare in aria qualcosa con il randazzo, ma non era quello il giorno.
Rimasi in silenzio per qualche secondo pensando a quello che avevo appena detto e continuai.
“Certo che far esplodere una casa a colpi di minchia deve essere un bello spettacolo...Ma poi spiegami il senso di questo esercizio! Non è meglio far saltare in aria tutto? Che cazzo me ne frega di lasciare due spiedi in piedi, e poi che ci vorrà mai, guarda”
Appoggiai il pugno tra gli spiedi e utilizzai la tecnica precedentemente imparata,soltanto non tutto andò come avevo programmato, infatti l' eccessiva quantità di chakra impastata fece saltare gli spiedi e due di questi mi si infilarono in viso, più precisamente uno nella guancia e l' altro nell' orecchio.
“AHHHHHHHHHHHHH PORCA DI QUELLA PUTTANA....MA CHE CAZZO DI MALE...MI VUOI UCCIDERE PER CASO?”
Sinceramente non mi sarei mai aspettato un effetto del genere, specialmente con una dose così esigua di chakra, li capii che il potere del chakra distruttivo ben oltre le mie aspettative. Una volta tolti gli spiedi dal corpo, gli riposizionai nello stesso modo in cui aveva fatto Shinichi.
Provai una decina di volte senza ottenere alcun successo, e volta dopo volta gli spiedi saltavano via, oppure sprofondavano nel terreno martoriato dall' attacco.
“Ma dai, passiamo alle cose serie...No eh?”
Conoscevo la risposta del tipetto, quindi l' unica soluzione era di trovare il modo per eseguire quello stramaledetto esercizio, volevo altre nozioni sull' esplosività interiore e sicuramente questo squallido esercizio da quattro secchi non mi avrebbe fermato.
Guardai con attenzione gli spiedi per terra, e cercai di capire come fare per acquisire un controllo del chakra tale da permettere agli spiedi di rimanere nelle loro posizioni, ma allo stesso tempo demolire la superficie delimitata da questi.
Forse usando più chakra?Oppure usarne meno? Forse il segreto era quello di aprire una delle porte? Magari l' ottava porta.Nah.
Poi ebbi un intuizione e capii che dovevo concentrare il chakra in una piccola porzione del corpo, in modo da permettere al chakra di venir a contatto solo con l' oggetto che volevo far saltare.
Provai varie volte ottenendo risultati sempre migliori, infatti notavo che man mano che l' area occupata dal chakra diminuiva, e allo stesso tempo il film protettivo si addensava in un solo punto, gli spiedi subivano sempre meno l' influsso del colpo. Provai una decina di volte con questo metodo, e non appena fossi riuscito ad eseguire l' esercizio in maniera accettabile, sarei passato a quello successivo.
Sinceramente non riuscivo a credere che Shinichi aveva mandato una copia per farmi spiegare l' esercizio, allora la lasciai finire si spiegare e gridai:
“Dannazione! Almeno vieni te a spiegarmi le cose”
Cercai di far scoppiare la copia tirandogli un leggero buffetto sulla fronte, e naturalmente per leggero buffetto intendo uno di quei pugni talmente esplosivi e mistici che non appena lo pigli ti ritrovo con l' albero genialogico capovolto e probabilmente una marmotta al posto della nonna.
Osservai con attenzione gli spiedi, cercando di capire quale fosse l' utilità di quello stramaledetto esercizio, ma sinceramente non trovavo una risposta, allora colta dalla furia iniziai a colpire il terreno con la tecnica dell' esplosività fino a ridurre in brandelli suolo che prima era un dannatissimo dojo.
Una volta calmato mi sistemai e dissi:
“Ok..Sto bene...Sto bene”
Non feci in tempo finire di parlare che ripresi a colpire il terreno imprecando, tanto che ad un certo punto iniziai a tirare pugni di pura forza sul terreno, arrivando a farmi sanguinare le mani.
Una volta esaurite le forze dovetti stare un bel po' di tempo per calmarmi, dovendo anche assumere un tonico per ripristinare le riserve di chakra.
Ritornai su quello stramaledetto esercizio, provando ad eseguirlo in maniera simile a quelli precedenti. Fortunatamente per me, gli anni trascorsi ad allenare i miei possenti muscoli mi hanno permesso di conoscere il mio corpo, di ascoltarlo e di rendermi conto di quali fossero i miei limiti ( nessuno ovviamente, dannati secchi di merda) e questo mi permise di capire come comportarmi con il chakra, anche se non ne avevo ancora un pieno e fluido controllo.
Cercai di eseguire l' esercizio più e più volte e una volta acquisite le capacità passai a provare a far saltare gli spiedi uno ad uno usando gli arti inferiori.
Vi ricordate quando vi dissi che questo non era ne il tempo ne il luogo per far saltare gli oggetti usando la minchia?Beh stav mentendo, infatti se fossi riuscito negli esercizi precedenti mi sarei dilettato nell' appoggiare il pacco su oggetti, muri e qualsivoglia oggetto inanimato cercando di farlo esplodere con il chakra bombarolo al grido di:
“BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM”
Avrei continuato a far esplodere la roba con il pacco aspettando le nuove direttive del massiccio e esplosivo Shinichi.Tabella Riassuntiva
Legenda:
Narrato
Parlato
Pensato. -
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Un dojo... esplosivo!
Post Ottavo: La seconda porta
Sfortunatamente per Kao il suo pugno non fu sufficiente ad abbattere la copia, che si limitò ad evitarlo.
Ho cose più importanti da fare che star qui ad insegnarti. Forza, fa l'esercizio.
Ci mise un po' ma alla fine riuscì ad eseguire l'esercizio in modo adeguato. La copia si sarebbe complimentata con lui.
Molto bene.
Geniale! L'idea di usare l'augello come verga dell'esplosività è semplicemente... Epica! Ora devi solo applicare gli insegnamenti che hai appreso ora alla tecnica dell'esplosività interiore... e riuscire ad aprire anche la seconda porta: la porta del Riposo! Entra dentro di te, e scopri come aprire la seconda porta!CITAZIONEOT
Data la natura del pg mi sembra inutile ideare un qualche tipo di prova
Vai ed esplodi dentro di te!
Nota: applica ciò che Kao ha imparato con il chakra distruttivo se vuoi avere successo con la seconda porta.
