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S h o !.
Come far danno subito
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Narrato Giocatore
Parlato Kuso
Pensato Kuso
Oddio ti prego no, partiamo dal prossimo giro.
Ma come partiamo dal prossimo giro? C'è la gente si prepara da un botto, Hoshi ha pure già postato con Densen non possiamo mandarlo da solo.
SI MA IO NON LO VOGLIO FARE!
O madonna santa, non puoi fare così tutte le volte che c'è da fare un post di presentazione.
Ma a me fanno schifo al cazzo...
Lo so, anche a me, poi ti tocca inventare un'introduzione " e stavo facendo questo.. e stavo facendo quello.. e gni gni gni e gne gne gne".
Ecco appunto, esattamente quello di cui stavo parlando.
Eh lo so vai, non ti dimenticare che sono comunque una persona sola e triste che parla se stessa in questo momento, quindi presumo di capire quello che pensi.
Ah. Giusto. Scusa.
No, fa niente, ho solo qualcosa in un occhio, non è che sto piangendo. Concentriamoci su di te, cos'è che stavi facendo quando hai ricevuto la notizia?
Un'idea ce l'avrei....
LO SO! TI HO DETTO CHE LO SO!
E ALLORA PERCHE' CHIEDI?
SONO COSE CHE SI FANNO, SONO DOMANDE RETORICHE DIOSANTISSIMO.
SI MA NON TI INCAZZARE CHE POI MI FAI URLARE E MI FA MALE LA GOLA.
Si hai ragione, scusami.
Ma no dai, ho sbagliato anche io, scrivi che ti passa.
Come ogni terzo mercoledì dei mesi dispari Kuso era nella sua cameretta a scuoiare viva una puttana, le sue mani, pregne di sangue, affondavano l'affilatissima lama che brandiva con entrambe le mani.
Vi assicuro che affilare una lama non era stato affatto semplice, la povera bestia si dimenava di brutto e Kuso era più volta stato colpito da un suo calcio finché, finalmente, non era morta ed aveva potuto continuare a renderla assai tagliente in un processo che a noi è ancorasconosciutonon lo volete sapere .
Più volte si era chiesto se non avesse sbagliato, ma non poteva essere così, Densen era stato chiarissimo: "Se vuoi fare una taxodermia come si deve ti serve una lama affilatissima".
Eppure l'arma ricavata dal peloso animale era ben lontana dall'essere adeguata per il lavoro che stava facendo, magari esemplare maschio avrebbe fatto più al caso suo.
Le urla della donna distrassero il folle dal volo pindarico che la sua mente stava facendo sull'arma che stringeva tra le mani, con un movimento distratto il suo sguardo si discostò dalla sua vittima ed il ninja si fece istantaneamente di sasso. Lentamente riportò lo sguardo sugli occhi della donna, pieni di terrore.
Io... io mi scuso profondamente... non... non so cosa mi sia preso... ommioddio, ma che sto facendo? Oggi è Giovedi! Beh... ci vediamo domani eh....
Così dicendo posò la strana arma ed uscì tranquillo dalla sua cameretta mentre la donna continuava ad urlare.
O ehy Densen!
Disse incontrando il suo amico, anch'esso sporco di sangue.
Anche tu pensavi fosse mercoledì, eh? Ahahahah, pazzesco! Partiamo? oh... ok, lascia che mi prepari un attimo.
Così dicendo Kuso si strappò di dosso tutti i vestiti al di fuori della maschera, sulle gambe e sulle braccia erano legate delle piccole sacche dove il suo equipaggiamento era contenuto, fatta eccezione per le bombe, nascoste sotto la maschera.
Prontissimo! No, aspetta un attimo!
Così dicendo corse via per poi tornare pochi istanti dopo con sulle spalle un piccolo zaino di pelle, umana.
Eccomi, andiamo![...]
La barca, ricca di marinai nerboruti, rinfrancava lo spirito di Kuso, che con attenzione ascoltò le spiegazioni dell'amico.
Andiamo a Taro a dare il colpo di grazia alle persone che stanno male e spacchiamo di botte sto tipo di nome virus. Capito. Per quanto riguarda il profilo basso non ti preoccupare, sono un mago di queste cose!
Esclamò Kuso accucciandosi immediatamente.
Visto? Ora però merenda! Che mi pari tutto sciupato poverino.
Il ninja cremisi si tolse quindi lo zainetto dalle spalle e ne trasse fuori due peni congelati identici infilzati su uno stecco.
Non ti preoccupare, è il mio, tutta carne di qualità, mangia che son tutte proteine e non temere di chiedermene un altro che ne ho portati una ventina.
Nelle settimane precedenti Kuso si era infatti tagliato continuamente il pene ogni volta che gli ricresceva per poi infilzare il moncherino su di uno spiedo e metterlo in freezer generando così dei simpatici e pratici peneghiaccioli.
Ora che ci penso però ci sta che si scongelino da qui a quando arriviamo, meglio se li offro a giro.
Il folle si diresse quindi, sempre accovacciato, verso una coppia poco distante da lui e Densen.
Salve signori! Posso offrivi.... signorina non c'è bisogno che urli, non ha mai visto un uomo nudo? Sono qui solo per offrivi gentilmente un pene ghiacciolo... Signore sua moglie pare svenuta, magari le fa male la nave... si ma non c'è bisogno si arrabbi....madonna la maleducazione....
Sconsolato Kuso proseguì, sempre ricordandosi di stare accucciato in modo da mantenere il profilo basso che Densen tanto voleva, la sua ricerca di qualcuno che volesse un delizioso manicaretto.
PENEGHIACCIOLI! DELIZIOSI PENEGHIACCIOLI! ADATTI ANCHE AI BAMBINI!.
