E così, mentre Bellezza n°2 cercava di calmare gli animi del Bar Mikawa, del padrone di casa e dell'anemica rossa, oltre che del matto che parlava al plurale, e mentre l'amico della superstar cercava di fare non so che test io stavo a guardare.
Ma d'altronde, da un genin che valeva più o meno zero lì in mezzo, che vi aspettavate? Che salvassi tutti quanti da un conflitto mettendomi in mezzo? Suvvia, fare l'eroe, magari se c'è qualche ragazza su cui far colpo ok, ma fare il suicida per andare a casa (se sopravvivo a questa pazzia) tornare a dormire per strada da solo? Giusto se mi pagassero meglio!
Così rimasi a guardare, mentre quel Re dell'Inverno dava sfogo a tutta la sua follia!
Sì, perché se un mercante vi dice che non vuole denaro per le sue armi, come minimo è cretino, ma se vi chiede di dargli obbedienza per il dominio del mondo... bé allora, amici miei, è matto da legare!
Ed indovinate un pò? Quel panzone era matto più di tutti gli altri strambi ninja lì presenti messi assieme (e solo solo i due gigantoni avevano dato ottima dimostrazione di non essere normalissimi, direi.)!
Comunque, sto divagando.
Lo psicopatico Il padrone di casa ci spiegò la situazione: entro l'alba la sua macchina avrebbe fermato tutto a quel giorno (non chiedetemi come, non ci ho nemmeno provato a ragionare su) e noi saremmo diventati i suoi servi, a meno che non fossimo riusciti a fermarlo prima.
Voi direte: ma perché vi vuole dare un modo per fermarlo, Fudoh (bravi, vi siete ricordati l'H finale)? Le sue armi non si rompono, lui pare immortale, quindi perché dirvi come fermarlo? Che ne so io! La mia teoria? Ci aveva invitato lì a mezzanotte, il suo piano non poteva attivarsi prima delle 6, secondo me si sarebbe annoiato per altre cinque ore e passa se non ci dava qualcosa da fare!
Il matto aveva 18 stanze dove erano nascoste altrettante chiavi e ne servivano giusto la metà per bloccare quel suo orologione mal riuscito e tritura elfi, in ogni stanza si doveva restare almeno mezzora e non si potevano usare cloni o evocazioni per barare, a quanto pareva.
Spiegato tutto ciò, il matto pensò bene di scomparire con la ben vestita, a dimostrazione della sua follia: poteva portarsi via una delle due più belle, invece si è preoccupato del vestiario? Se non è un'idiota uno che fa così, ditemi voi cos'è.
E parlando di Bellezze, Bellezza n°1 prese la parola poco dopo quei fatti: urlò un paio di domande al padrone di casa e poi spostò il suo pupazzetto davanti alla porta n°10.
Nessuno sembrava intento a muoversi verso i pupazzetti, così feci spallucce e mi mossi io: cercai il mio pupazzetto e mi parve un pò troppo lurido, persino per i miei standard, comunque lo presi e lo spostai davanti alla porta numero 10.
Io qui in mezzo sono, credo, il più scarso, quindi valgo zero, ergo assieme facciamo dieci, giusto? Quindi vengo con te, capa., dissi sorridendo.
Non potevo certo chiamarla Bellezza n°1, pure voi! Suvvia!
A proposito, mi chiamo Fudoh, con l'H finale. Neo-genin di Kiri., mi presentai e chissà che almeno lei non mi rispondesse, dato che la figlioletta dell'uomo dei bar non l'aveva fatto.
Prima di incamminarmi dietro l'altra, mi sarei voltato verso il resto della gente lì presente: Secondo me, se ci muoviamo in coppie, abbiamo più possibilità di sbrigarci, malgrado il poco tempo, quindi vi direi di scegliere altre stanze.,
in modo del tutto altruistico lo dissi, sia chiaro.
Ora c'era da vedere cosa si trovava dietro la porta numero 10.
