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-Shu.
Un dojo... esplosivo!
Post Quarto: La cosa più importante
“Beh....Devo ammettere che tutto questo è stato......FOTTUTAMENTE EPICO! Mio dio come fai ad avere una tale forza e una tale velocità? Per non parlare di quello che hai fatto al muro del dojo! Aveva ragione il maestro!
E' semplice. Passione. E la forza della lucidità.
“La prego maestro, mi insegni a inseguire la via dell' epicità e della massiccianza!Mi insegni a trovare la bestia che è in me e ad aprire le porte dell' epicità!La prego maestro, prometto solennemente che utilizzerò questo potere per lanciare solo le vecchie indegne!”
Buffo... conosco un jutsu che ti permetterà di fare cose simili... Ma si! Ti insegnerò la via dell'esplosività!
[...]
"Non si preoccupi maestro, sono meritate"
Stupidello, l'esplosività non può attendere! Non possiamo aspettare che tu ti rimetta! Non posso far nulla per il tuo braccio, ma almeno queste posso sistemartele!
Terminato di curare le ferite il maestro avrebbe tirato fuori dal suo "pacco" una seconda tutina, del tutto identica a quella che aveva indosso lui. Era completamente viola e piena di pajettes sbrilluccicanti.
Ora devi indossare questa divisa! Sei un membro del dojo esplosivo e quindi devi indossare la divisa da allenamento! Se sarai abile abbastanza ti darò la versione da infiltrazione, che è quella che indosso io. E' prima del potere epico delle pajettes che, si sa, è fondamentale ma almeno non brillerai come il sole se devi infiltrarti in un luogo assoggettato alle bieche forze della integrosità!
Se gli avesse che cosa fosse l'integrosità il maestro avrebbe risposto che era il naturale nemico dell'esplosività!
Noi cerchiamo di sviluppare l'evoluzione della specie umana tramite l'esplosività! Il cambiamento! L'epicità! La possanza! L'ignorantità! Invece coloro che sono assoggettati all'integrosità vogliono imporre le loro regole ed il loro modo di vivere a tutti! Chi lo dice che io non posso andare in giro nudo per la strada! Chi lo dice che devo abbattere il pesce prima di mangiarlo? Perché non posso mangiarlo vivo! Chi lo dice che non posso pisciare in mezzo alla strada! Chi lo dice che io non posso amare un altro uomo sul muso del decimo hokage!
Shinichi-niichan... questo è tutto scemo. Mi sa che abbiamo sbagliato posto questo non è il parco di divertimenti.
Già. Però questi discorsi sono sicuramente meglio di un clown. Mi sto facendo tante di quelle risate, ahahahah.
Si, anch'io! Ehi, Ossan, dov'è il parco dei divertimenti qui?
Ragazzino, il parco dei divertimenti è stato chiuso! Si trovava dietro il dojo ma l'hanno chiuso quando hanno trovato dei topi dentro lo zucchero filato! Idioti integrosi! Lo sanno tutti che è il topo fresco a dare quel sapore di caramelloso allo zucchero filato!
Oh, beh. Tanto vale star qui a sto punto...
Bene! Il nostro Torke avrà bisogno di un compagno di allenamento! Purtroppo non ho altre tutine però...
Meno male... ehm, volevo dire... che peccato! Come avessi accettato maestro!
Bene! Ed ora ad entrambi un piccolo test di giustezza ed esplosività! Riempite questo foglio per vedere le vostre attitudini per l'apprendimento di questa sacra arte!
Avrebbe consegnato un foglietto ed una penna ad entrambi
Farlo prima sto test del cavolo no?CITAZIONETest di Giustezza Esplosiva
Scegliere solo una delle tre risposte. Rispondete sinceramente!CITAZIONE1) Un tizio getta per terra una cartaccia invece di buttarla nel cestino, cosa fai?
A: Metti la cartaccia nel cestino, raggiungi il tizio e lo redarguisci sui rischi ecologici e sul danno sociale della sua azione.
B: Prendi il tizio, gli fai raccogliere la cartaccia e gliela fai gettare nel cestino tirandogli le orecchie
C: Prendi il cestino, lo lanci addosso al tizio, gli fai fare un bagno nei rifiuti, poi lo scuoti e lo lanci verso il cielo per poi saltare in aria, afferrarlo al volo ed eseguire un pilediver facendolo schiantare di testa dentro il cestino.CITAZIONE2) Dei bambini giocano a palla. Per sbaglio uno lo calcia troppo forte e ti colpisce in faccia. Cosa fai?
A: Buchi il pallone, poi vai dal bambino che te lo ha calciato in faccia e gli dici che deve studiare se non vuole diventare un fallito nella società di oggi facendolo piangere. Poi, per concludere, gli dici che i suoi genitori divorzieranno presto e non lo amano.
B: Calci il pallone su una finestra del vicino, poi scappi a tutta velocità facendo ricadere la colpa sui bambini.
C: Giochi a calcio con loro, dimostrando la tua superiorità fisica e tattica (sopratutto fisica, che la tattica è roba per checche integrose). Dopo aver segnato 400 gol giocando da solo con tutti i bambini firmi loro degli autografi e regali loro degli steroidi invogliando a diventare grandi e grossi come te.CITAZIONE3) Vedi una coppia amoreggiare nel bosco, cosa fai?
A: Vai a dirgli che non è costume trombare nel giardino della casa di riposo, che potrebbero far venire un infarto agli ospiti. Li accompagni quindi al più vicino hotel dove paghi loro una stanza prima di andare a casa a segarti pensando al turgido pene dell'uomo su per il tuo culo.
B: Ti intrufoli in mezzo e violenti prima la donna e poi l'uomo, poi li leghi e li porti dentro la casa di riposo facendoli usare come giocattoli sessuali ai vecchi e al personale
C: Chiedi alla coppia di fare una cosa a tre mostrandoti completamente nudo. Vedendo la tua possanza esplosiva loro, ovviamente, accettano. Al termine dell'amplesso sia la donna che l'uomo dichiarano il loro incondizionato amore verso di te e vi sposate tutti e tre assieme con cerimonia celtica celebrata da un membro del culto di Yamantaka. Dopo il matrimonio accettare di unirvi col dio e diventare una gigantesca chimera a 12 teste, 24 braccia e 7 code che sputa fuoco dai suoi tre cazzi ed emette gas metano dalle sue 4 vagine.
Il maestro diede loro mezz'ora per completare il test, dopotutto si trattava di un quiz difficile e ne valeva della loro integra esplosività!CITAZIONEOT
Rispondi al quiz e reagisci alla tutina viola con le pajettes. Ovviamente il responso te lo darò io nel prossimo post
Se superi la prova, partono le prove per apprendere il loto
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