Sapete qual è la peggiore sensazione che un uomo possa provare? Il dolore? Forse. Il dolore atroce, rivoltante, che ti fa pregare la morte. Chi viene scuoiato vivo prega la fine della tortura a qualsiasi costo. Eppure c'è una certa utilità nel dolore. Provare dolore significa che qualcosa non va e che c'è qualcosa da fare per farlo smettere. Bendare la ferita, chiedere aiuto, un farmaco, o una droga. Il dolore è il segno che forse siamo in grado di renderci conto che in noi c'è qualcosa che non va.
Forse c'è ancora qualcosa di peggiore del dolore. Forse ci sono due cose peggiori del dolore.
L'impotenza.
L'apatia.

[Estate 39 DF]
L'impotenza.
L'impotenza di guardare tutta la tua vita andare in pezzi senza poter far nulla per fermarlo. L'inesorabilità degli eventi guardanti dal punto di vista di un uomo che aveva sempre potuto fare qualcosa, costretto a non poter far altro che guardare, spettatore inerme di un destino che si svolgeva davanti ai suoi occhi.
A cosa serve la tua spada, guerriero, quando il nemico non può essere ucciso con la lama?
Le mani affondavano tra i capelli, mentre in me cresceva un'inquietudine senza precedenti. La necessità di essere utile e fare qualcosa si scontrava con la realtà che non c'era altro da fare che attendere e sperare. Itai Nara non poteva attendere e sperare. Itai Nara agiva.
Risolveva problemi.
Ma come poteva risolvere la malattia?
A cosa serve il tuo potere, Mizukage, se non puoi ordinare a questo male di andar via?
Natsu respirava a fatica. Il suo piccolo corpo, magro, era chiazzato. I suoi occhi verdi, come i miei, incavati nel cranio. Sembrava che gli avessero tolto qualsiasi oncia di grasso e muscoli il corpo di un bambino potesse avere. Tossì piano, ed io gli rimisi una mano sulla fronte. Scottava. La febbre non scendeva, non sarebbe scesa. Natsu iniziò a piangere, un lamentio di sofferenza.
A cosa serve la tua influenza, se nessuno può aiutarti?
Papà è qui Natsu, dissi, a voce bassa, cercando di essere di conforto al bambino.
Natsu aprì gli occhi, sofferente. Aveva le sclere arrossate. Papà... Mi fa male... Tutto...
Avvicinai le labbra alla sua fronte, glie la baciai, quasi ustionandomi.
Dormi... gli mormorai vicino l'occhio. Quando ti sveglierai starai meglio.

Poi, all'improvviso, dei colpi di tosse accesi attirarono la mia attenzione. Mi voltai, sapendo esattamente dove guardare. C'erano solo due letti in quella stanzetta sparata, in una casa isolata a Kurohai.
Nana, che ormai aveva quasi tredici anni, giaceva sul letto vicino quello del fratello. Sua sorella gemella era dall'altra parte rispetto a me, appollaiata su una sedia con entrambi i piedi, con le braccia che cingevano le gambe poco sotto le ginocchia. Guardava sua sorella senza riuscire a dire o far nulla. Nana tossì ancora, più forte, il respiro affannoso, quasi rantolante.
Le presi la mano.
Papà... Il tono tremante era uno strazio da ascoltare. Ma peggio ancora erano i suoi occhi. Terrorizzati, carichi di un timore primordiale, di chi sta affrontando la fine senza esserne pronto.
Sono qui le dissi. Jukyu balzo giù dalla sedia e senza dire una parola andò dal fratello, accarezzandogli la testa. Ultimamente Jukyu non parlava. Non diceva quasi una parola se non il minimo indispensabile e non lo guardava più in faccia. Un altro, ennesimo dolore. Ma non poteva pensare, in quel momento, al risentimento di Jukyu. La verità era che Natsu e Nana stavano morendo. Stavano morendo per colpa sua. Solo sua.
Ho... Ho paura papà... singhiozzò Nana. Ed io non sapevo come consolarla. Sospirai, le accarezzai il viso asciugandole le poche lacrime che le rigavano le guance.
Sono qui... era la terza volta che lo ripeteva. Ti prometto che andrà tutto bene...
Natsu? la voce di Jukyu attirò la mia attenzione. Mi voltai subito, vedendo Jukyu china sul fratello, scuoterlo senza troppa dolcezza. Riuscii a vedere il suo volto, distorto in una smorfia di orrore. Deglutii. Cercai il coraggio.
C'è riuscita tua figlia... , pensai, abbassando lo sguardo.
Natsu dormiva.
Il suo volto, pacifico, non aveva più l'espressione sofferente. Sembrava, per la prima volta da settimane, sereno. Jukyu lo scosse ancora, con vigore, chiamandolo, con una nota di disperazione nella voce.
Mi avvicinai, consapevole. Avevo visto troppa morte nella mia vita per non riconoscerla quando era davanti ai miei occhi. Presi la mano di Jukyu e la scostai dal corpo del fratello.
Ferma Jukyu, ti prego... il mio tono era quasi implorante. Lei alzò lo sguardo, guardandomi in viso per la prima volta dopo settimane. Era smarrita. Spaventata. Era poco più che una bambina, non era giusto che fosse lì.
A vedere suo fratello morire.
Quello era compito mio.
Mio e di Ayame.
Lasciami! scostò la sua mano dalla mia bruscamente e se la portò alla bocca.
Va' a chiamare tua madre. Il tono della mia voce era neutro. Le emozioni, cancellate con la forza.
Accarezzai la testa di Natsu. Doveva essere forte. Per Jukyu, per Nana, per Ayame.

Lei entrò. Era davastata. Si prendeva cura dei due bambini di continuo, anche quando avrebbe dovuto riposare. Avevo dovuto costringerla quasi con la forza a riposare quel pomeriggio, per recuperare un po' di forza. Mi guardò in viso, vi lesse l'assenza di emozioni. Il mio viso, che era stata una maschera di tensione e preoccupazione, aveva perso qualsiasi emozione nello scontato tentativo di cancellarle.
Lei comprese.
Una madre lo comprende.No... Il mio bambino... il suo tono mi fece stringere il cuore. Sentii Nana singhiozzare.
I ricordi si fecero confusi.

Nana si spense il giorno dopo. Avrei dovuto riportare i loro corpi a Kiri, ma non mettevo piede nel villaggio da mesi. E francamente, non mi importava. No. Loro sarebbero rimasti lì.
Scavai le fosse con le mie mani, senza usare jutsu o altro. Persino la mia forza sovraumana serviva a poco. Scavare era un lavoro ripetitivo, la pala poteva trasportare solo poca terra.
E mentre scavavo due fosse troppo piccole, impastavo la terra con lacrime amare, ma scarse.


A che serve essere vivi, se la vita significava quel dolore?
A quella domanda, io ed Ayame arrivammo a risposte diverse. Pensai a Jukyu ed a lei. Natsu e Nana erano morti, ci erano stati strappati via troppo presto, ed era ingiusto. Quella ferita non si sarebbe rimarginata mai.
Ma c'era ancora Jukyu. Lei aveva bisogno di me.
E per lei ci sarei stato.
Sempre.
Ma Ayame no. Lei non resse il dolore. Due giorni dopo il funerale di Natsu e Nana, mentre Jukyu guardava le tombe di sua sorella gemella e si suo fratello con me che osservavo da lontano, sentii un tonfo sordo in casa.
Ayame? la chiamai. Nessuna risposta. Entrai nella casupola, cercai in cucina, in camera da letto, ma lei non c'era. Così mi diressi in bagno, cercai di aprire la porta, ma era chiusa. Ayame tutto bene?, dissi, con voce accorata e preoccupata. Ma ancora, nessuna risposta. Diedi una botta secca in corrispondenza della serratura che non resse al colpo. La porta si aprì di schianto.
Ayame era nella vasca da bagno, vestita. Il tumore che avevo sentito era il Kunai che le era scivolato dalle dita finendo sul tappetino. Lei riposava, le braccia distese in avanti, fiumi rossi di sangue che sgorgavano da due tagli longitudinali.
Mi fiondai su di lei.
La sollevai, ma non respirava più. Mi voltai, inorridito e solo allora mi resi conto che Jukyu mi aveva seguito.
Ci guardammo.
Le gambe mi cedettero, ma riuscii a posare Ayame distesa sul pavimento.
Mamma... Jukyu non la stava chiamando interrogativa. Era sveglia, ben più matura dei suoi tredici anni scarsi. Sembrava le stesse chiedendo "perché lo hai fatto?".

[Due settimane dopo]
Hanako aprì la porta, trovandovi sua nipote Jukyuu. La ragazzina aveva con se un bagaglio leggero ed una lettera in mano. Hanako vide che il suo viso era distrutto dal dolore, da un dolore profondo ed inaccettabile.
...Jukyu? Era confusa. Che ci faceva Jukyuu da sola lì? Perché non c'erano né Itai né Ayame. E cosa ancora più strana, dov'era Nana?
Lei le porse la lettera. Ciao zia. Hanako prese la lettera, sapendo che ci sarebbero state brutte notizie.

Ciao Hanako,

Natsu e Nana sono morti. Una malattia, è stata colpa mia.
Ayame si è uccisa.
Io non posso prendermi cura di Jukyu. Perdonami. Non riesco a spiegare.
Tornerò, ti spiegherò.

Itai

Hanako cadde sulle ginocchia, piangendo, ed abbracciando Jukyu che però non cambiò la sua espressione, né ricambiò l'abbraccio.


L'apatia.
C'è un motivo per cui, nonostante alcuni eventi, Itai Nara (creduto disperso) non è mai tornato a Kiri.
Non poteva più essere il Mizukage. Non poteva più essere un ninja. Non potevo essere più alcunché. Chomei era silente. Non avevo coraggio di evocare Yogan e non tornai a Kurohai. Partii, sentendo dentro di me null'altro che il profondo vuoto esistenziale.
Non potevo essere più il padre di Jukyu, per il suo bene.
Potevo solo essere l'ombra di me stesso, che camminava sulle mie gambe, perdendo pezzi di me ogni giorno che passava. Viaggiavo da solo, camminando, col volto coperto ed incappucciato per non farmi riconoscere, la mia presenza occultata. Garyuuka era rimasta nella casa di Kurohai assieme a Nishigikoi. Non mi fermavo per più di un paio di notti nello stesso posto, e mai in terre accademiche. Sempre lontano dall'acqua.
Dopo alcuni mesi mi accorsi che non mi chiedevo se il villaggio fosse sprofondato o meno. Non mi importava più di nulla. Solo di Jukyu. Ma persino l'amore per mia figlia non era abbastanza. Ero consumato dal dolore. Totalmente annullato.
Ogni giorno ambivo la morte, ma solo l'immagine del volto di Jukyu di fronte al cadavere di sua madre mi fermava.
Itai Nara era un uomo finito.

[Al giorno d'oggi]
La luce più tenue brilla come un sole nella notte più buia. I miei passi mi condussero, quasi senza che me ne rendessi conto, dove la mia storia era iniziata, sedici anni prima.
Le mura di Konoha, alte ed imponenti, mi fissavano con aria di monito ed io ricambiavo il loro sguardo.
Non guardatemi così dissi a bassa voce. Lo so che ci ho fregato tanti anni fa, ma dovrebbe esservi passata.
Mi avviai verso l'ingresso principale.
Mi fermai. Se qualche guardano si fosse rivolto a me chiedendomi qualcosa, avrei risposto con semplicità.
Chiamate l'Hokage, ditegli che... sospirai. Abbassai il cappuccio, rivelando il mio volto. Non era rimasto molto di Itai Nara. I capelli biondi, gli occhi verdi, ma l'espressione era matura e dura, infintamente triste. Il mento era coperto da una corta barba. A volte si vedeva allo specchio e quando non provava disgusto verso sé stesso a stento si riconosceva,

Ditegli che un suo vecchio amico è tornato dalla nebbia.

Il post tratta e descrive temi delicati come la depressione ed il suicidio, che potrebbero urtare la sensibilità di alcuni.

Non ho più bisogno di lui.
Tutto ciò che mi rimaneva era Jukyu. Tutto ciò che potevo fare ancora nella mia vita, era per lei. Solo per lei. Ma lei aveva deciso di rifuggire da me. Quei lunghi mesi di separazione non avevano placato la rabbia ma l'avevano inasprita al punto da rasentare l'odio. Lo comprendevo da quelle poche, semplici parole che aveva scritto con quella fredda decisione su quella carta che tenevo tra le dita.
Mi accorsi che, sebbene la mia vista fosse perfettamente funzionante, una nera nebbia stringeva ai lati del mio campo visivo, riducendo tutto ciò che potevo vedere ad un puntino bianco. Era lì, lontano, potevo vedere la via davanti a me, ma era remota, irraggiungibile ed io non avevo più forze.
Mi accorsi di essere cieco. Cieco di fronte alla speranza, incapace di comprendere che forse qualcosa che potevo fare c'era, che la vita sarebbe continuata, che avrei potuto riappacificarmi con Jukyu. Jukyu, la mia bambina, ancora troppo inesperta per stare al mondo totalmente sola, in balia di chi avrebbe potuto manipolarla, sfruttarla, ferirla. Ma non avevo forze, non avevo forze per tornare a Kiri, affrontare i Kiriani che avevo abbandonato, per affrontare lei ora che sapevo quanto mi odiasse.
No, era più facile fare altro. Era più facile dormire, lasciarsi andare nel caldo abbraccio eterno di una morte rapida, dimenticare tutti quei problemi che mi affliggevano e spedirli nell'oblio garantitomi della morte, che tutto distruggeva, azzerava e cancellava, lasciando ai vivi il problema di affrontare le conseguenze dei gesti di chi aveva deciso di abbandonare il mondo.
Sì, una strada semplice. Semplice da raggiungere, semplice da percorrere. Lo aveva fatto Ayame, con fredda decisione dettata dalla disperazione. Lei, sempre così buona, gentile, che non avrebbe fatto male ad una mosca aveva trovato in sé la determinazione assassina di compiere quel gesto estremo. Il suicidio era un atto violento. Non era semplicemente porre fine alla vite di sé stessi, dove l'ostacolo principale era l'ignoto oltre la morte, la spinta contraria all'atto determinata dall'istinto di autoconservazione. Il suicidio era omicidio di sé stessi, era l'atto violento supremo, il freddo delitto che richiedeva premeditazione, sangue freddo e la consapevolezza che peggio di quello non si sarebbe mai stati in grado di fare. Ayame non aveva mai ucciso nessuno in vita sua, ma io avevo ucciso molte persone. Garyuuka aveva preso un numero non noto di vite con il suo filo micidiale, così come le mie stesse mani. Io ero già un assassino. Io sapevo già uccidere. Sarebbe stato solo un altro, ennesimo omicidio.
No, non era vero. Non ero un assassino. Itai Nara probabilmente non aveva mai ucciso in maniera premeditata, ma solo in una lotta, dove l'altro vuole uccidere te con feroce convinzione. Quello sarebbe stato diverso, persino per me. Però avevo ucciso, conoscevo il peso della responsabilità di porre fine ad un'altra vita umana, sarebbe stato semplice. Mi sarebbe bastato poco, ad Ayame era bastato un kunai e stare zitta. Nel freddo buio di una stanza, di notte, nessuno avrebbe pensato di salvarmi.
Nessuno poteva salvarmi.
Nessuno.

La voce di Raizen giunse remota. La nebbia attorno ai miei occhi si diradò per farmi rendere conto che Raizen ci aveva teletrasportati lontani, sulla sommità del monte dei Kage. Sopra i capelli di quale Kage eravamo? Non importava veramente saperlo. Era una futile curiosità che non avrebbe modificato i miei pensieri.
Il fondo. Una memoria riaffiorò dalla mente. Il ricordo di me che mi catapultavo a Konoha, raggiungendo un Raizen ferito, privato di Kurama da un nemico estremamente potente, distrutto nel fisico e nella mente. All'epoca gli avevo detto qualcosa, ma non ricordavo cosa. Che fossero quelle le parole che avevo pronunciato per cercare di aiutarlo?
Sì, era vero, continuare a pensare ai propri fallimenti sarebbe stata una zavorra per chiunque. Il problema che Raizen non vedeva era che la sua empatia non arrivava a comprendere la vastità del nero che mi si era aperto dentro. Fragilmente avevo cercato di ricucire i pazzi infranti della mia anima usando per colla la speranza di tornare da mia figlia, ma quando quella stessa speranza era stata infranta la voragine che avevo dentro si era allargata al punto da essere insostenibile.
Lui continuò a parlare e le parole giunsero, ma non giunsero allo stesso tempo. L'ottundimento mentale che provavo mi impediva di comprenderle a pieno, di saggiare fino in fondo le giuste implicazioni delle stesse e lo scenario di speranza che mi prospettava. Lui aveva ragione, qualcosa di salvabile nella mia vita c'era. Jukyu poteva odiarmi, ma nonostante tutto sarebbe rimasta mia figlia, ed io suo padre. Avrei potuto ricostruire quel rapporto, tornare da lei, ed essere la famiglia che eravamo realmente. Sarebbe stato stupendo se fossi riuscito a concentrarmi anche solo cinque secondi su quelle parole, ad interiorizzarle, ma farle mie e tirarne fuori un pensiero coerente, ma tutto ciò che purtroppo Raizen ottenere fu un duro silenzio apatico. Non avevo nemmeno più la forza per piangere. No, le lacrime non servivano. La disperazione era finita. In me si era svegliato il pensiero sopito che aveva accompagnato la morte di Ayame, la fredda e nera compagna con la quale combattevo da anni e che marciava silenziosa al mio fianco avvolta in un manto nero, armata di falce, sempre puntata alla mia gola. Uno shinigami mi attendeva ed era la sola determinazione che provavo.
Sarebbe accaduto.
Sarebbe accaduto perché nulla mi avrebbe potuto fermare. Nulla avrebbe potuto salvarmi.

Parte della mia coscienza fu sparata da Raizen nella dimensione condivisa di Chomei, senza preavviso. Erano anni che non scendevo nella parte della mia mente attraverso cui comunicavo con il Bijuu, ed era diversa da quella che ricordavo. Il cielo era sparito, ma non vi era nemmeno terra. Chomei non era tornato ad essere Kaku, fortunatamente, tuttavia era sbagliato. Forse persino Kurama avrebbe provato disagio in quel momento, rendendosi conto che c'era qualcosa che non andava in me. Era tutto nero, non c'era luce. Non si poteva vedere nulla, nemmeno le proprie mani e Raizen mi avrebbe perduto di vista, salvo poi rivedermi, per un istante, quando una luce abbagliante contemporaneo ad un urlo atroce avrebbe illuminato la scena per una frazione di secondo. Un altro urlo, altra luce. Erano urla femminili, infantili. Poi, un tuono, così forte, da far tremare i denti dei presenti. Un nuovo lampo, un nuovo tuono, altre urla. Urla, luce, tuoni. E poi, pioggia. Pioggia torrenziale, gelata, ostile.
Chomei non era da alcuna parte. O meglio, era lì, da qualche parte, solo che Raizen non poteva vederlo, né comprendere cosa stesse accadendo. Altra luce. Se Raizen avesse visto attorno si sarebbe accorto che ai limiti di quella scena, ovunque, sia sotto, che sopra, che tutto attorno c'erano fitte nubi spesse, una coltre possente, che bloccava la visuale di qualsiasi cosa ci fosse attorno. Ed erano vicine. Non c'era traccia della vastità del mondo interiore di Chomei, un cielo infinito e privo di nubi, con un sole caldo ad illuminare tutto e forti venti che ululavano senza sosta. Una sfera, un centinaio di metri di diametro, e lì dentro, solo noi due.
Parlai allora, per la prima volta, cercando di sovrastare col tono della voce i tuoni che si stavano facendo sempre più presenti.
Non c'è più Chomei, Raizen. Si nasconde, per paura di ciò che provo. Per paura di tornare ad essere Kaku.Quella era una sonora sciocchezza, ma non potevo comprenderlo nel mio stato alterato. Erano state vendetta ed odio a trasformare Chomei in Kaku, ma io non odiavo nessuno, se non me stesso e non desideravo vendetta. Volevo solo pace, la fine di quel dolore così profondo e vasto da essere indescrivibile, come trovarsi in un cratere così da grande da confonderlo per una larga vallata.

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Poi ancora tuoni. Lampi. Urla. E pioggia.
Pioggia senza fine.

Nessuno dei due perse consapevolezza all'esterno. La vista mi si schiarì abbastanza da farmi rendere conto di dove mi trovassi, farmi rendere conto che ero vicino ad un precipizio fisico, oltre che figurativo. Non pronunciai una parola. Chissà, forse lui si era distratto nel tentativo di entrare nel mio mondo interno. Aveva solo poggiato una mano sulla mia spalla. Niente di più che quello.
Povero Raizen. Pensai che forse si sarebbe potuto sentire in colpa per ciò che sarebbe successo. Avrei voluto dirgli che quella non sarebbe stata colpa sua, che la decisione era presa e che sarebbe andata in quel modo in ogni scenario possibile. Sarebbe cambiato solo il mondo in cui avrei deciso di porre fine a quell'inutile, tormentata esistenza.
Richiamai tutto il chakra che potei, quasi fino a farmi dolere le gambe, bruciando i muscoli fino a bloccarli. Che importanza aveva ormai, il dolore? Quello era l'atto finale. Il posto dove tutto finiva.
Preservare il mio corpo dagli abusi del mio chakra non aveva importanza alcuna, e persino senza Chomei scattai, un unico balzo, quanto bastava per librarmi nel vuoto e poi, soggetto all'ineluttabile gravità, tirato verso il basso, diretto verso una caduta da cui nessuno poteva sopravvivere [Statistiche salto]Velocità: 775 + Medioalto + Sovraimpasto + OverCAP->1000. La connessione con il mondo interno si sarebbe interrotta all'improvviso e forse quell'attimo di disorientamento sarebbe stato abbastanza.
Ed eccola lì, la fine della storia di Itai Nara. Nel posto in cui tutto era iniziato. Una fine ingloriosa, forse non all'altezza delle vette della propria vita, ma certamente bassa ed infima quanto i peggiori dei suoi fallimenti.

Kiete yuku
no mo uragare no
hotoke kana

Prati morenti
Il sottobosco gela
è la mia ora

(Gokei)