Ma che cazzo. Cioè, su serio, che cazzo. Sono giorni che vago su quest'isola di merda e non riesco a ricordarmi come diavolo ci sia finito. In nave? Boh, forse seguendo gente che, ovviamente, non guardava chi o cosa stava trasportando. Insomma, parliamoci chiaro, chi trasporterebbe un bambino mezzo muto in giro? Specialmente perché io non chiederei mai un passaggio a nessuno. Ma comunque, dicevo, non so il fottuto motivo per cui sono arrivato in questo posto. In realtà non so molte cose. Non ho idea di quale sia il mio nome, non so dove sono nato, chi fossero i miei genitori e, sostanzialmente, quale sia il mio ruolo sulla faccia della terra. Poi mi dimentico sostanzialmente tutto. Ho bisogno di scrivermi le cose per ricordarmele. Certo, se non avessi questa stramaledetta giacca - che non riesco a togliermi - che mi limita il movimento delle mani forse riuscirei a farmi più di un appunto saltuario, preso a caso, per sbaglio, nei giorni dispari di calendario e rigorosamente se rossi. Insomma, non so e non mi ricordo un cazzo. Comunque noto che ho, sul palmo della mano, uno strano disegnino. Ah, giusto, è un fuuinjutsu! Un simboletto simpatico che mi fa fare cose simpatiche e che molto spesso mi permette di non morire e di far morire qualcun altro. Ho ricordi vaghi di gente che prende fuoco. Era in questo stesso villaggio? Boh, non lo so. Principalmente non mi interessa. [Tecnica preparata]Potenza sigillo: +10 Comunque, dicevo, com'è che ho notato quel simbolino? Bhè, sono seduto ad un tavolo, in una taverna. Tipo, come ci sono arrivato, quando sono entrato? Boh. Ma è successo, quindi ok, colgo l'attimo. Yolo.

Un omone nerboruto tira una bottigliata in testa ad un tizio gracilino (tipo me) al bancone. Sono dal lato opposto della sala. Rido sotto la maschera e, portando le braccia dentro la giacca, compio qualche sigillo. Un biondino, sempre vicino al balcone, bercia cose strane. Fare a botte, fare l'eroe. Siamo in una bettola, cazzo, sveglia, la gente è qui per vedere fare a manate senza dover pagare il biglietto! Non ci sono eroismi, c'è puro divertimento. Comunque, dicevo, dopo i sigilli che avevo compiuto, riuscivo a muovere due bicchieri sul tavolo affianco al mio. Ganzo eh?

Ma la sequela di idioti stasera non termina col ciccione al bancone, il biondino e il tizio che stava per prendersi una bottigliata in testa, no. C'è pure uno nudo. O meglio, è entrato adesso. Cazzo, passi il camminare scalzi, tipo me, perché non si sa come si allacci una scarpa (forse mi son solo dimenticato solo come si allacciano le scarpe ... non mi ricordo...ma che cazzo, manco questo puttana eva) ma andare in giro nudi se non vestendo una mascherina cremisi è da folli! Non che le sue parole trasmettano sagacia. Disegni? Commissioni? Per caso disegna col gigantesco pene che gli sta in mezzo alle gambe? O magari è uno di quelli che prima si fa pagare e poi manco li fa i disegni! Ci fosse uno sbirro, una guardia infame, in questo localino, tipo uno di quei burocrati che lavora coi soldi dei villaggi, magari carino e con gli occhiali ma che sotto la divisa nasonde due carinissime protuberanze delicate all'altezza del petto, dicevo, se ci fosse un uomo di questa levatura e peso sociale potrebbe arrestarlo! Ma magari non è un truffaldino, è solo uno molto strano. Comunque boh, sticazzi ... a proposito di cazzi, lui li tocca. Si perché si è appena lanciato contro l'orrido obeso e il tizio al bancone, intento a tastare i loro testicoli.

Tutto molto ganzo, tutto molto ganzo. Anche perché partono le scommesse. Uno forse più coperto di me inizia a puntare sul tizio che si forse si sarebbe preso una bottigliata in testa. A pelle, non ci avrei scommesso un nichelino su quello. Quindi mi inserisco qui io perché 'sto scommettitore di banane perda e il canuto si faccia male. Faccio volare i due bicchieri che vi dicevo prima, quelli che controllavo col chakra dal tavolo accanto al mio, e li lancio verso il tizio che si stava per prendere la bottigliata in testa. Insomma, una bottiglia, un bicchiere ... voleva bere, no? Diamogliene modo.

Comunque, un bicchiere è ben visibile, abbastanza veloce, l'altro si muove nella sua ombra. Anche se si muove per schivarlo li ho lanciati in modo da intercettare il suo spostamento, grazie ad un rapido calcolo delle possibili carambole. Muto ma mica scemo. [Tecnica, Azione I e II, Abilità]Consumo totale: 2 Bassi.

Incredibile ma vero, interviene un altro tizio! Anche lui, tipo quello delle scommesse, mi sta poco simpatico. Vuole che la gente smetta di fare a botte. Anche lui deve essere mezzo scemo. Mi verrebbe voglia di gridare "siamo in una locanda, si fa a botte pure per decidere chi deve venire picchiato!" ma son mezzo muto, quindi sto zitto, talmente zitto che faccio finta di nulla, mi sdraio nella mia sedia, sprofondandoci un pochino e tornando a godermi lo spettacolo. Dopotutto, adesso controllavo i pezzi di vetro rotti di bicchieri che avevo lanciato prima. Avrei potuto rendere tutto più divertente!

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[1 minuto e 27 secondi prima...]

Quando Mitsuo aveva scelto quella taverna, non poteva neanche lontanamente immaginare a quello che sarebbe andato incontro una volta entrato in quel luogo. Nessuno poteva, in realtà. Quello che stava per succedere in quell'isolotto dimenticato dal mondo, superava per quantità e qualità qualsiasi pensiero concernente il caos che il pensiero umano poteva produrre.
Stava per accadere qualcosa di unico, irripetibile, ancestrale, quasi metafisico... Anzi, divino.
E tutto sarebbe iniziato da lì a poco.
Nel frattempo, però, i nostri Bastardi non avevano idea che quel luogo era rinomato - si fa per dire - anche per la musica dal vivo. Un uomo strano, forse anche per i canoni di Gotō, vestito solo di una logora maglietta bianca e dei pantaloni del medesimo colore, si apprestava a sedersi sul fondo della taverna, dinanzi ad un vecchio rudere che forse un tempo era definibile come pianoforte...

[Adesso...]

Mi ero appena seduto e avevo a malapena fatto in tempo ad ordinare che negli occhi dell'oste la paura prese il sopravvento. Mh? Cosa c'è? Se non ha del vino decente, eviti anche di disturbarsi di servirmi piscio di gatto eh... Ma non era quello, c'era altro, e ne ebbi la certezza quando lo vidi camminare all'indietro in tutta fretta e furia.
In quello stesso istante, capii cosa stava per succedere. Non ebbi il tempo di fare nulla tranne che girare bruscamente il mio corpo prima che una bottiglia di vetro venne schiantata contro la mia spalla e il mio collo, frantumandosi sul collo e - cosa che faceva molto più male - sporcandomi di quel vino da quattro soldi tutto il soprabito bianco. [Ferita 1/2 Leggera]

Era un enorme e disgustoso essere, grasso e unto, maleodorante e orrido aborto, del tutto nudo se non fosse per un paio di mutandoni bianchi e un bavaglio che risultava comunque più pulito del suo viso. Chi cazzo sei tu, orrido grasso animale. Ruggii, mentre osservavo come il suino umanoide stava per lanciare una delle sue flaccide gambe contro il mio sgabello. Furioso come non mai per quell'affronto, feci perno rapidamente con le braccia contro il bancone, slanciandomi in aria e sollevandomi da terra, solo per caricare gli arti inferiori al mento e poi farli esplodere, distendendoli congiuntamente, verso l'enorme pancia di quell'aggregato di grasso fetente alle mie spalle. [Slot Azione I - Forza/Velocità Verde]

Sfruttando l'enorme pancia di quell'uomo come ulteriore trampolino, mi spinsi al di là del bancone, atterrando con un capovolta. In quel preciso istante due bicchieri di vetro ricolmi di sputo e birra superarono il punto in cui ero seduto solo per andarsi a scontrare contro la testa di due malcapitati lì accanto.

Nello stesso istante, l'uomo che poco fa avevamo lasciato al pianoforte, iniziò a suonare.

Mi rialzai, infuriato come poche volte nella mia vita, pronto ad affrontare il terribile grassone, ma già altri erano intervenuti. Un primo sgabello era volato contro la schiena della montagna di grasso, lanciato da un galletto tutto biondo ossigenato. Quindi un secondo tavolo, questa volta scagliato da un mezzo tappo con delle cicatrici in volto che potevano essere direttamente le emorroidi del ciccione. Un ragazzino alzò dei ryo al cielo, un altro tipo nudo entrò nella locanda e sventolò un disegno che mia nonna morta avrebbe potuto fare meglio. Lo stesso soggetto in maschera e perizoma, evidentemente attirato dalle azioni del grassone, in un istante fu su di noi e con un gesto rapidissimo e fulmineo, la sua mano cinse per un istante sulle mie parti basse e, quasi contemporaneamente, verso quelle della vacca grassa incazzata. Mi ritirai, quasi come violato e forse imbarazzato. Brutto pervertito del cazzo! Non provarci mai più... MAI! Vai a toccare il cazzo a qualche trans a bordo strada o limitati a quel ciccione unto che ho qui davanti! Sbraitai, infuriato, indicando Shu con il mio dito indice.

Il suono armonico e trasportante del pianoforte iniziò a raggiungere le orecchie di tutti.

E... E Tu...! Bestia immonda...! Questo era il mio soprabito preferito! Adesso la... La mia voce cercò di sovrastare sulle altre, ma qualcosa di magico stava per accadere. Tutta la locanda sembrava muoversi all'unisono, e con essa le persone al suo interno. Altre voci e altri rumori furono più forti della mia.
Cane bastardo, mi hai lanciato te il bicchiere non è vero?! Un vecchio marinaio mezzo ubriaco, quello che aveva preso in volto il bicchiere lanciato dal tipo in lattice in fondo sala, si alzò piuttosto adirato da quello che era il suo sgabello. Io?! E' stato quel coglion... Volò un bicchiere di vetro contro il secondo uomo, che si abbassò prontamente e che quindi stava per raggiungere in pieno volto il ragazzino che aveva iniziato a lanciare scommesse. [Attacco Akinori]Potenza 10
Stat Gialle

La moglie dell'oste - che, bisognava dirlo, era più simile ad un orango che ad una donna -, sopraggiunta, era entrata nell'istante preciso in cui il Nezumi aveva lanciato il tavolo contro Shu. Avrebbe ricevuto, di tutto appunto, anche lui un tavolo contro la sua testa. [Attacco Neroi]Potenza 15
Stat Verde

Fu quel secondo tavolo la goccia che fece traboccare il vaso.
Prima un secondo bicchiere, poi un terzo, poi uno stinco di maiale con tanto di osso lanciato verso il biondo che si trovava in bella vista sul bancone. [Attacco Kaizoku]Potenza 5
Stat Gialle

E proprio in quell'incipit di disordine, l'uomo che suonava il pianoforte si alzò dalla sua seduta e un gruppo di musicisti prese posizione in fondo alla sala con lui.
Pelati con pizzetti improbabili o basettoni indecenti, seminudi, drogati, ubriaconi e disadattati. L'omelia al caos era servita.

... BECAUSE I REALLY DON'T CARE, I REALLY DON'T CARE...

Colti dal fragore e dalla solennità del momento, l'intera locanda scoppiò come una bomba. Letteralmente implose nel suo stesso disordine.
Sarebbe stato impossibile dire chi picchiava chi o se qualcuno stesse capendo realmente cosa stava succedendo.
Le persone saltavano l'una sopra l'altra, arruffandosi, calpestando, dimenando, colpendo e graffiando tutto ciò che era a portata di tiro e che sembrava anche lontanamente poter respirare, anche potenzialmente. E quell'euforia trasportò come altre persone dentro alla locanda, come se fosse attirate dalla furia del caos che si stava scatenando in quel locale.

STRONZIIIIIIII FIGLI DI PUTTANAAAAAAAAAAAAAAA! Quello che doveva essere un pirata, o magari un distinto avvocato con un bicchiere di troppo alle spalle, era avanzato nella mischia e sfoggiando una forza erculea avrebbe preso e alzato con le braccia un enorme spillatore di birra in legno che forse pesava come due Shu. Nessuno poteva dire come era riuscito a compiere tale impresa, ma tutti avrebbero visto che con un preciso colpo del piede, dopo averlo piazzato in alto contro una colonna di legno, e accompagnando tutta l'azione con quel grido di battaglia di cui poco sopra vi ho narrato, avrebbe asportato di netto la leva della spilla, creando un bazooka di birra ad alta pressione che sarebbe stato usato per inondare i passanti, compresi Shu, Kuso - ancora intento a cercare di vendere i suoi disegni -, Kaizoku, Akinori e Neroi. [Emissione al luppolo]Potenza 3
Velocità Blu

Causa Scoordinato e Intralcio Medio

... I GET WET WHEN THE PARTY IS DYING! I GET WET WITHOUT EVEN TRYING! I GET WET! I GET WET! I GET WET! I GET WET! ...

Alle spalle del piccolo ragazzino amante del sadomaso, intanto, un uomo si era appena alzato e con l'uccello bene in mano avrebbe iniziato a pisciare sulla testa del ragazzino silenzioso, involontario causante di tutto quello. Un bel colore giallo canarino, bisogna essere sinceri. Era un piscio di qualità. [Attacco Kamakiri]Potenza 3
Stat Verdi
Causa Stordimento

Se si fosse girato o meno, la finestra sarebbe esplosa come dal nulla a causa di una bomba rudimentale, lanciata da un passante qualunque che neanche sapeva cosa stava succedendo lì dentro. Era solo convinto fosse divertente.
La bomba sarebbe esplosa sul tavolo davanti al piccolo nukenin in lattex, rivelandosi essere soltanto un fumogeno rudimentale. [Esplosione bomba]Fumogeno, causa nube di fumo di 6 metri di raggio, perdura due round.

Quasi contemporaneamente, dal piano superiore, come se una punizione divina avesse voluto abbattersi sul ragazzo - magari i fuinjutsu erano presagio di sventura a Goto -, stava per cadere qualcosa... O qualcuno.

Il tipo ubriaco che Mitsuo aveva lanciato a terra appena entrato nella locanda, non si sa bene in che maniera - non che a qualcuno importasse realmente - si era materializzato al piano di sopra e due fratelli pescatori che passavano di lì avevano ben pensato che sarebbe stato divertente lanciarlo di sotto. Magari insieme ad un altro ciccione troppo goffo ed ubriaco per reagire. Gli angeli sarebbe discesi dal soffitto verso Kamakiri, ovunque egli si trovasse. [Attacco Doppio Kamakiri]Potenza 30 e 40 il ciccione.
Stat rosse.
Il primo ubriacone cade alla destra, il ciccione alla sinistra. Il raggio dell'attacco è di circa 4,5 metri.

YOU'RE MAKING WARS! YOUR'RE BREAKING DOORS! AND NOW YOU'RE ON THE FLOOR!

Per volere del disordine, un lampadario si staccò dal soffitto, minacciando di cadere proprio sulla testa dell'araldo del disordine. Se un occhio attento avesse indagato, avrebbe notato come sul lampadario, in precedenza, una scimmia dalla faccia molto cattiva si stava dondolando da qualche tempo, divertita da tutto quel caos. [Attacco Kuso]Potenza 20
Stat Rosse
Causa Sanguinamento DnT Lieve
Una volta caduto il lampadario, della scimmia si sarebbe persa ogni traccia... Ma si sa che quegli animali malefici non potevano essere mai sottovalutati.

La musica continuava a riempire la stanza, e il gruppo sembrava essere come impossessato da qualche kami divino per come si muoveva, dimenava, cantava, suonava, ballava, correva e saltava. Chi non era troppo impegnato a tirarsi coltellate alle spalle, a spaccarsi bicchieri di vetro sulle mandibole o lanciare tegole di legno addosso a ignari avventori, sarebbe stato come impossessato da quel ritmo unico e irresistibile.
Personaggi unici e improbabili avrebbero solcato il palco durante quella prestazione da guinness dei primati. Un ubriacone barbuto molto simpatico e con una trombetta, uscito da chissà quale buco, ad esempio, o anche il nostro simpatico amico di poco fa. EVVIVAAAAAA LA MERDAAAAAA! Questa volta accompagnato solo da alcune bottiglie formato magnum che sarebbero esplose contro la folla in escandescenza.
Pura estasi, una magia, un volere divino.

... Oppure era solo la cocaina, nessuno lo avrebbe potuto dire.

... IIIIII GEEEETTTT WEEEEETTTTTT!!!!!!

Durante tutti quegli strani accadimenti, Mitsuo era rimasto quasi come immobilizzato.
Cosa stava succedendo?
Perché sentivo il cuore battere così? Poteva essere il colpo subito? No, era troppo poco, eppure... Eppure qualcosa era cambiato. Avevo sempre vissuto nell'agio, nella calma, nella buona sorte, e adesso mi trovavo catapultato in quell'inferno in terra dove moralità e intelletto sembravano non esistere.
Dove tutto era maleodorante. Dove niente aveva senso. Eppure...

Ma... Dove diavolo sono capitato... Io... Non è possibile... Eppure lo sento... E' il mio sangue.. Ribolle.. Io... Si... OH SI! E' questo quello che cercavo! Questo... Questo è... QUESTO E' VIVERE! AHAHAHAHAH! SCHIFOSI PEZZI DI MERDA! AHAHAHAH! VI AMMAZZO TUTTI! AHAHAHAHAHAH!

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E con quelle parole avrei incominciato a ridere come colto da un raptus schizofrenico e, prendendo uno sgabello, mi sarei lanciato verso il bancone solo per utilizzarlo come trampolino per un salto ancora più maestoso. Come un eroe greco, con un gesto plastico e incredibile, avrei tentato di spaccarlo sulla testa di Shu, mentre subito dopo avrei raccolto velocemente un bicchiere di vetro vuoto - uno dei pochi rimasti integri nel locale - solo per fracassarlo contro la tempia di Kaizoku. [Slot Azione II e III]Bicchiere di birra contro la testa di Kaizoku, Potenza 5.

Sgabello contro Shu, potenza 8.

Stat Verdi.

Sgabello di legno contro la testa

Non potevo crederci.

Ero felice.

[1 minuto e 17 secondi prima...]

In un piccolo lasso di tempo di appena 10 secondi che avevano separato la bottiglia di Shu contro la testa di Mitsuo e lo sguardo impietrito dell'oste, quest'ultimo aveva preso suo figlio, un ragazzetto di dodici anni smilzo e fifone, solo per affidargli un compito. Sbrigati... Vai a chiamare gli uomini del signor Kapone...

Quando la bottiglia di vino si infranse sul damerino, questo si lanciò oltre il bancone, evitando la pioggia di oggetti che gli era stata lanciata contro. Questo però non fermò Shu, che continuò a colpire il bancone dove poco prima si trovava il suo bersaglio. Era così arrabbiato da non accorgersi di non avere più nessuno davanti. Per questa ragione non si rese conto dello sgabello che Kaizoku gli frombolò letteralmente nella schiena, andando del tutto in pezzi. [Ferita Lieve] Il dolore e l'impatto vennero assorbiti dal grasso del turbociccione, dandogli una lieve sensazione di fastidio per un istante, anche perchè subito dopo, qualcosa gli sfiorò da sotto le gambe il pipolo, e nel caso di Shu, stiamo parlando di qualcosa di davvero infimo. Kuso infatti PENSAVA di avergli preso la punta del pene, ma essendo così grasso, e microdotato di suo, ciò che Shu poteva vantare era decisamente stato inglobato dai rotoli di carne sotto lo speedo, quindi il Profanatore Mascherato aveva toccato solo quelli; la cosa però ovviamente distrasse l'Aborto che lasciò andare quel poco che era rimasto del collo della bottiglia e si chinò in avanti per cercare di capire chi gli avesse solleticato il sacchettino.

[- 3 ATTI DI TRACOTANZA ALLA FURIA LIPIDICA]

Distratto dal toccamento di pipolo di Kuso, il ciccione si rese conto, anche se in ritardo, del doppiocalcio che il damerino stava per lanciargli a mezz'aria, direttamente contro la buzza. Lui però non si postò, anzi, portò entrambe le mani sotto la pancia e la sollevò contraendo i muscoli dei ciccioni, un particolare settore anatomico che solo un megaobeso possiede. Il damerino impattò contro la megapancia dell'Aborto, creando un effetto "onde grasse nell'oceano" mentre Shu se la rideva tra le guance molto paffute per questa difesa particolare [SD1] non subì danno dal colpo, ma venne sbilanciato lentamente all'indietro. Il damerino si era attivato e stava rispondendo all'avvento di Shu, questo non lo faceva affatto arrabbiare. La lotta lo ispirava, lo faceva sentire come un tempo, quando lanciava i cavalli sui suoi avversari prima degli incontri. Era pronto a "lanciarsi" contro il bancone per spalmare la faccia del damerino sul mobilio, quando, proprio in quel momento, un altro boccale, a colombella, avrebbe colpito Shu proprio sulla nuca [Ferita 1/2 Leggera] facendo perdere all'obeso animale il già precario equilibrio, il quale, piegato come era, finì per battere una rombolata con la faccia contro il bancone che aveva davanti, cosa che molto probabilmente gli ruppe il naso, dal quale cominciò a sgorgogliare sangue, che andò a mescolarsi con la salsa di pomodoro che aveva sul bavaglio.
La cosa lo avrebbe fatto arrabbiare molto. Anche perchè era praticamente caduto in avanti, e solo la faccia gli impediva di finire per terra, fungendo da perno per tutto il suo peso grasso.
Se Noroi fosse stato nel suo campo visivo durante quell'atto, avrebbe firmato la sua condanna a morte; Shu lo avrebbe inseguito fino in capo al mondo senza pietà.
Anzi. Lo avrebbe preceduto e poi aspettato, "inseguito" è decisamente irrealistico.

[ -2 ATTI DI TRACOTANZA ALLA FURIA OBESA]

AAHAHHGBHGHBGHBHHG MA IO TI ESTINGUO CAZZO

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Subito dopo vennero pronunciate altre parole ma il sangue che colava e la faccia compressa tra grasso e bancone le resero incomprensibili. Nel frattempo, la locanda era diventata un vero e proprio girone dell'inferno, con gente che si lanciava di tutto, scommettitori che cercavano di alzare un po' di grana, e persino una banda che aveva preso a suonare. In quella bolgia che diventava sempre più invivibile, Shu aveva la faccia completamente coperta di sangue, il suo, frammenti di vetro che gli sporgevano dalla nuca, e che gli avevano causato un ulteriore uscita di sangue, che gli stava sgorando lungo tutta la schiena, fino a dentro i mutandoni neri, e una tale rabbia in corpo da poter creare un ecosistema di ciccioni arrabbiati. Fu in quel momento, temporaneamente accecato dal suo stesso sangue, che intravide una sagoma biancastra di nuovo a mezz'aria, diretta verso di lui. Protese in avanti una mano ma con gli occhi mezzi chiusi non riuscì ad afferrare nulla. Uno sgabello però gli arrivò dritto in faccia. [Ferita 1/2 Leggera]
Questo lo fece restare immobile per un momento, poi la montagna di ciccia cadde lentamente a sedere a terra, facendo tremare tutta quanta la locanda. Era immobile. Silenzioso. La faccia e la pancia completamente coperte del suo sangue.
Era svenuto?
Era in stato di shock?

Era DANNATAMENTE INCAZZATO.

[-1 ATTO DI TRACOTANZA ALLA FURIA TRABOGANA]

In quella situazione, non lo avrebbero visto far nulla se non muovere gli occhi. Si guardava attorno. C'era addirittura un tizio altissimo che sembrava nudo, ma a causa del sangue, Shu non era in grado di capire se lo fosse, potevano anche essere delle visioni a causa delle botte in testa. Ci pensò un istante, quell'individuo doveva essere alto almeno due metri e 10, no, forse addirittura di più, e continuava a crescere.

...sarà alto almeno 2.17...

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Era la calma prima della tempesta lipidica, il momento cruciale. L'istante più pericoloso. Sarebbe bastata una sciocchezza, uno sguardo, un cenno, anche solo una postura sbagliata per far rompere il delicatissimo, seppur ciccione, equilibrio nella testa di Shu. E accadde.
Non fu il damerino. Col suo vestito ormai non più pulito, mentre dava di matto; non fu il biondino che era saltato sul tavolo tirandogli un boccale. Non fu nemmeno il tizio altissimo, che per la rabbia di confucio quando gli vanno a male le patate, sembrava sempre più alto; non era stato nemmeno il disegno che questi aveva portato con sè, e che probabilmente Shu avrebbe acquistato in seguito; non era stato nemmeno il delinquente che era entrato lì dentro per derubare il damerino, e che per sua fortuna, Shu non aveva visto mentre gli tirava un boccale; o quell'altro che stava cercando di alzare un po' di grana.

No, nessuno di questi. Era stato un ragazzetto.
Uno stolto, stolto ragazzetto con i capelli rossi, che aveva commesso un terribile errore agli occhi dell'Aborto, un errore imperdonabile.
Shu si alzò nuovamente in piedi. Si voltò totalmente verso Kamakiri. Era grosso, quasi nudo, unto, sudato, sporco e completamente coperto di sangue.

MA COME CAZZO LE PORTI QUELLE MANICHE. PERCHE' DOVETE FARMI ANDARE IN BESTIA. POSSIBILE CHE DEBBA SVITARVI LA FACCIA.

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Immaginate che il ciccione stia sventolando le braccia verticalmente, durante questa scena, e che il bavaglio, sbattendogli in faccia, generi una sindone rossiccia, mista sangue e bava, con i suoi lineamenti facciali.

[FURIA GRASSA]

[Shu passa ad energia gialla per la rabbia più accecante, i muscoli si gonfiano e l'ipertensione galoppa]

Immaginate un enorme scimmione obeso di quasi due metri, incazzato come una scimmia, con una buzza tale che durante la corsa, i ballonzolamenti di quest'ultima siano in grado di spostare l'asse terrestre, farsi strada a corsa, volando spallate a destra e a sinistra in mezzo alla folla, tirando bracciate e facendo volare persone, verso Kamakiri.

Immaginate quanto un povero cristo debba cacarsi addosso al suo posto in una simile situazione. [SA 1] Anche perchè arrivato a circa due metri, Shu non avrebbe proseguito per farci a pugni. Sarebbe stato troppo lucido. Non avrebbe afferrato un oggetto, o Noroi, per tirarglielo addosso. Troppo strategico.
Le punte dei suoi piedi avrebbero premuto con forza contro il pavimento. Spezzando le assi di legno. Sfruttando l'impeto del suo corpo in movimento, Shu sarebbe letteralmente CAZZO DECOLLATO in direzione del ragazzetto con l'intenzione di spappolarlo al suolo sotto i suoi quasi 300kg di grasso e rabbia, tenendo le braccia e le gambe completamente spalancate nel farlo. [SA 2]
La cosa allucinante, era che per qualche ragione, il fottuto panzone era realmente stato in grado di saltare, nonostante il suo peso, e stava realmente volando per coprire i due metri di distanza che restavano tra lui e il ragazzino.
I presenti avrebbero chiaramente visto con la coda dell'occhio, e non solo con quella, l'illuminazione della locanda eclissarsi per un momento, mentre una fottuta balena copriva quella distanza in volo.
All'atterraggio, niente sarebbe stato più come prima.

AAAAARRRGGGHHHHHHHHHHHH

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"Qui c'è una tabella riassuntiva."

Quel che il Kaizoku aveva visto innescarsi era uno schema piramidale di eventi che avevano preso come fondamenta l'arrivo del tizio in pigiama. Il colossale Shu era soltanto il primo di una lunga serie di bastardi che di lì a poco avrebbero popolato il locale, facendo effettivamente la miglior cosa che un gruppo di persone come loro potessere riuscire a fare.
Il secondo ad "abboccare" fu ovviamente il Kaizoku. Non aveva bisogno di altro che di un motivo per far scattare come una molla la propria tensione. Non che normalmente fosse diverso da come si stava comportando. L'immagine che un obeso di tale rabbia, e che emanava un senso di ripudio grande quanto le sue rotondità, si stesse confrontando con un damerino in pigiama che probabilmente aveva una scarpetta di cristallo incastrata in culo era pura poesia. Alta classe, il pù profumato sakè. Passò solo quache istante, ed oltra allo sgabello appena lanciato, un'altra figura si aggiunse al quadro che il biondo aveva davanti agli occhi. Un tizio protetto solo da una maschera ed un perizoma, che non si riguardava nello svolgere malissimo la sua funzione coprente, si era lestamente avvicinato ai due e, con un'altrettanto lesta mossa, aveva toccato le parti intime dei due contendenti.

Ma che CAZZO...?

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Non ebbe sufficiente tempo per elaborare il fatto che subito un altro attore fece la sua comparsa sul palcoscenico. Un tipo strano, il quale aspetto indicava subito un qualcuno di malato e cioè da evitare. Quest'ultimo aggredì il colossale Shu ed una volta terminata l'azione scattò velocemente verso il tavolo dove si era posizionato il Kaizoku. Ecco uno dei da poco nominati eroi che cercava di guadagnarsi la sua collana di denti. Non sarebbe bastato altro che scendere e riempirlo di cazzotti. Si diede una spinta decisa per scendere, stizzito dall'irruenza del nuovo arrivato. Mai si sarebbe immaginato che quell'eccesso di adrenalina gli avrebbe evitato di fare la stessa fine del tavolo. [SD1]
Il tavolo fece la sua rocambolesca piroetta, passando al di sopra della testa del Kaizoku e schiantandosi vicino ad un tizio che da poco aveva cominciato a suonare.
Il suo rapporto con la musica era sempre stato particolare, qualche ballata che sentiva sulla nave ed il rumore dei cazzotti sul suo viso e quello delle sue vittime erano sempre state le uniche melodie che aveva sentito. Quel pianoforte però stava aggiungendo il condimento adatto a questa situazione, un ritmo trasportante che lo incitavano a dare il meglio.
A proposito di condimenti, una portata principale stava volando dritta verso la sua faccia. Inutile dire che tutta questa premessa di come avrebbe spaccato la faccia a chiunque a ritmo musicale se ne era andata a farsi fottere. Il prosciutto si schianto sull'impreparata fronte del Kaizoku. [Ferita 1/2 Leggera]
Ancora una volta non ci fu il modo di realizzare il danno fatto dalla parte del porco morto che lo aveva colpito: come lui aveva sentito un lieve fuoco accendersi a quella musica, tutto il locale si era risvegliato in quella che era un'orgia di violenza, divertimento e passione. Come se anche tutti gli altri ospiti erano pronti a scattare come molle al segnale del pianoforte. Adesso le scelte erano poche: danzare insieme a quella bolgia e cercare di farsi valere il più possibile e sopprimere e farsi pisciare in testa dal primo che arrivava. Diciamo che quel tizio arrivò, al posto del piscio un getto di birra(?) che per la vischiosità ricordava più la fermentazione di una a tutti conosciuti materia di scarto. Nel mentre osservava il getto e sentiva depositarsi sul suo corpo quella roba non riuscì a non pensare che poco prima aveva rubato un boccale e che quindi l'aveva bevuta. [Ferita 1/4 Leggera e Status]

Ma cazzo, cioè seriamen... TEEEEEE!

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Fu più rapido del prosciutto e del getto di birramerda. Qualcosa, o meglio qualcuno(?), gli afferrò una gamba con una velocità ed una forza che non aveva mai né visto né sentito. [Ferita 3 Leggere - Presa]
Il tizio mascherato lo aveva afferrato. Dal viso coperto si poteva comunque avvertire una certa freddezza. Si era annunciato con una frase sì, si era chiaramente rivolto al Kaizoku ma quella velocità era stata maggiore di quella dei neuroni del biondo. Nel mentre vorticava nell'aria della locanda non poté evitare di fare un'altra inquietante scoperta: il tizio mascherato sembrava essere cresciuto. Era chiaramente più alto di quando stava toccando le parti intime alla coppia che scoppia. A proposito di scoppi, di lì a poco se ne sarebbe verificato un altro. In quel breve tragitto in aria ebbe però la possibilità di pensare, di crogiolarsi nella sua situazione. Era stato scaraventato da un tizio molto più forte di lui è vero, ma questo non gli avrebbe impedito di fare casino, di menare le mani e di sfogarsi. Sarebbe stato un proiettile mortale verso chiunque lo avrebbe intercettato, sì avrebbe portato morte e distruzione sul suo cammino e...

Se si fosse schiantato sul Noroi, la botta sarebbe stata colossale ed il biondo non avrebbe potuto evitare di finire in terra, ancora più invischiato nella birra. Avrebbe poi cercato con lo sguardo il Nezumi, pronto a rivolgere verso di lui la rabbia ulteriore di quel momento.

Pezzo di merda lo vedi cosa ci guadagni a fare l'eroe?!

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Se non si fosse schiantato su Noroi sarebbe ugualmente finito nella pozza paludosa di birra, sudore e sangue. Avrebbe comunque rivolto le sue parole di rabbia verso il Nezumi, poteva sembrare l'obiettivo più a portata che aveva e non poteva mica mettersi a tu per tu con il tizio che lo aveva appena scaraventato in aria.
E che cazzo, visto che ti piaceva così tanto fare l'eroe potevi almeno prendermi al volo!

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Ma i guai per il Kaizoku non erano ancora finiti. Poco oltre lo sfregiato, il tizio in pigiama sembrava essersi rinvigorito. Che anche lui trovasse giovamento in situazioni come questa? La cosa lo mandava in bestia, uno stronzo in pigiama che amava le risse in locande proprio come lui. Potevano essere migliori amici oppure potevano semplicemente ammazzarsi di botte. Ovviamente, il Kaizoku optò per la seconda scelta e fu compiaciuto nel vedere che anche il damerino la pensava come lui. Quella "fanghiglia" rendeva difficili i movimenti, ma in quel caso non aveva bisogno di molto moto. Poteva semplicemente usare quell'improvvisata posizione di copertura. Come un pendolo umano fece lievemente carico su un lato, per poi ribaltarsi completamente in quello opposto cercando di usare tutta la velocità che potesse avere. Una rotolata azzardata che aumentava gli strati di schifezza sui suoi vestiti e sulla sua pelle. [SD2]

Adesso era il momento di riscuotere la lista di cazzotti che in quegli istanti si era notevolmente allungata. Il tizio in pigiama, l'aborto obeso, l'eroe sfregiato, il tizio masche- no quello no, il pezzette che aveva inondato di birra metà locale, lo stronzo che stava ballando fuori tempo in fondo alla stanza, la moglie dell'oste che gli aveva tirato tre chili di pregiatissimo kobe (sì, uguale) in faccia e, come se non bastasse, sentiva di non aver avuto modo di vedere l'essere peggiore che si trovava con loro in quella locanda; magari si era macchiato di cose tipo prepararsi i fuuinjutsu.
Si rialzò velocemente, carico di tutto della voglia di prendere a pugni ogni singola persona della sopra elencata lista. Il più a tiro sembrava essere lo sfregiato, Noroi, il finto eroe che presto avrebbe chiesto dello sciamano dei denti di Gotō.
Fece come per fare un piccolo scatto, in modo da avere un buono slancio in quella merda di lago, per poi far strusciare sulla birra riversata sul pavimento il secondo passo, non facendolo quindi atterrare. Un gesto che aveva come scopo quello di alzare più "liquido palustre" possibile verso quel tizio che nel vero liquido palustre sembrava esserci nato. [SA1]
Dopo di che avrebbe utilizzato la forza accumulata dal passo per sfruttare il momento e buttarsi in una scenografica scivolata verso le gambe del Nezumi (o verso le gambe del tavolo, sgabello nel caso si fosse trovato su di una di esse). Quel che ne uscì fu spettacolarmente stupido. La mossa di prima, su quella birra, gli aveva fatto clamorosamente perdere l'equilibrio, si sarebbe comunque ritrovato a scivolare, tanto valeva farlo verso il suo obiettivo. Riuscì quindi a controllare la direzione del tackle per indirizzare una gamba, fiducioso del poco attrito che avrebbe avuto. [SA2]

Era proprio nel pieno della scivolata, sentiva il liquido viscoso che rallentava la sua corsa ma la spinta era sufficiente per proseguire la corsa. Tutto ad un tratto, l'oscurità. In quel momento perse di vista il suo obiettivo, Noroi, perse di vista l'intera locanda. Anche i rumori sembravano ovattarsi, le urla delle gente si erano fatte più deboli. Sopra di lui stava passando una montagna. Una rotonda montagna. Una rotonda montagna incazzata. Shu. I lineamenti del suo volto erano contratti, si era sforzato molto per compiere quel balzo, qualcuno dall'altra parte della locanda lo aveva fatto proprio incazzare.

Mamm.. eeeehm!

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Ormai si era ritrovato a scivolare senza più una metà certa. Chi poteva dire cosa lo attendeva alla fine dell'oscurità?
Fortunatamente il tempo ritornò a scorrere normalmente ed il biondo prosegui il suo passaggio al di sotto dell'Aborto in volo. Inutile dire che qualche istante servì per riabituarsi alla luce della locanda.
Non curante del successo del suo attacco, il giovane Kaizoku avrebbe cercato compulsivamente in una delle sue tasche un oggetto che forse avrebbe attirato l'attenzione di qualcuno. Una volta afferrato lo strinse saldamente, si girò un po' da terra alzando il braccio che impugnava l'oggetto. Con il pollice premette l'ingranaggio. Un lieve tick si fece spazio nella musica.

BRUTTI STRONZI LO FACCIO EH! LO FACCIO!

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Sventolava l'accendino in mano, certo del fatto che se lo avesse lasciato cadere qualcosa di brutto sarebbe successo. Non gli importava rimanere coinvolto nelle fiamme, voleva far vedere che la cresta più alta del locale era la sua.

In quell'ameno luogo di felicità, divertimento, spensieratezza e allegria, ogni tanto, qualcosa, poteva andare storto.
Peccato che quel posto facesse veramente schifo, nessuno era felice, benché meno divertito, e l'unico uomo spensierato era il giovane avvocato che, terminata la specializzazione 15 giorni prima aveva, quella mattina, sostenuto e vinto la sua prima causa. Per divertirsi e festeggiare aveva pensato bene di andarsi a bere qualcosina in una esotica locanda... Peccato che i Bastardi erano giunti per volere divino e, unitamente al fatto di aver raggiunto un tasso alcolemico di 8.4, le cose stavano per andare molto male per lui.
La cassa di birra esplosa infatti finì per disintegrare il bellissimo (?) disegnino di Kuso che, sulle orme del suo maestro Vahn Kogh-dono, stava approfondendo l'astrattismo e l'arte post-ninjomoderna. Fu allora che l'ira funesta della maschera rossa si abbatté sull'uomo. Sarebbe bastato molto meno per ammazzare quell'uomo, ma la furia era tanta, forse troppa... No, scherzo, non è mai troppa. Insomma, le orbite scoppiarono e il setto nasale arrivò a colpire il cervello del uomo, stroncando sul colpo la sua carriera di giovane e rampante avvocato di campagna.

Nel frattempo, tante cose stavano succedendo tutte attorno. Troppe per essere narrate tutte, quindi è più facile lasciarvele immaginare. Tra uno sgabello lanciato, una pisciata e qualche sganascione sulle mascelle,il grosso grasso Shu, si stava arrabbiando veramente tanto. Ma torneremo dopo al nostro grasso amico.
Io ero troppo badato a fare a pugni con qualche passante per accorgermi di quell'idiota vestito come un povero mangiatopi che stava per attaccarmi. Avrei dovuto incassare e non schivare. Lo vidi lanciarsi contro di me. Se solo fossi stato più forte, gli avrei insegnato come in una rissa staccare i piedi da terra significa segnare la propria condanna a morte. Mi riparai il volto con entrambe le braccia, quasi naturalmente, mentre incassavo il calcio e i pugni di quello scemo che stava osando toccarmi. [Slot Difesa I e II]Resistenza 300 + Impasto 1/2 Basso = 350

4 Leggere, diviso agli arti superiori

Al termine di quella serie dei colpi, avrei semplicemente gridato mentre le mie mani erano già praticamente unite a formare l'unico sigillo che mi serviva. IDIOTA! TU OGGI MUORI! AHAHAH! Non ero adirato, ero eccitato. [STA]Gensou - Illusione Accecante
Villaggio: Generico
Posizioni Magiche: Tigre (1)
L'illusione si attiva se la vittima vede l'utilizzatore e questi si trova entro nove metri. Le vittime vedranno generarsi alle spalle dell'utilizzatore una luce intensa che renderà Accecate le vittime per 1 round oppure finché non subito un attacco. L'efficacia è pari a 20.Tipo: Genjutsu -
Sottotipo: Debilitante
(Consumo: Medio)
[Da studente in su]

Una luce accecante avrebbe investito l'uomo vestito come un pezzente e, solo a quel punto, avrei prima tirato un calcio ai suoi genitali; successivamente, se questo si fosse anche solo leggermente piegato, avrei tirato una ginocchiata al suo volto e, infine, avrei concluso con un colpo discendente, unendo le mani in un solo pungo con l'intento di colpire dall'alto verso il basso il capo dell'idiota. [SA I, II e III]Forza 300
Velocità 300 + Impasto 1/2 Basso = 350 Ahahahah! Povero miserabile uomo! Ahahahah!

Torniamo adesso al nostro orribile ciccione di quartiere che, armato solo di trigliceridi grassi e della sua tecnica segreta chiamata Loto del Colesterolo, aveva adocchiato un ragazzetto amante del sado. Lo stesso ragazzetto, pochi istanti prima, aveva tentato di afferrare un urinoso uccello per tagliarlo, solo per accorgersi che lo stesso organo di riproduzione erano fin troppo ricottato per essere afferrato, soprattutto con delle maniche così lunghe.
La sua mano scivolò lungo tutta la proboscide e la sua azione fallì, provocandogli solo un gran prurito e lasciando parte di quel grasso impasto sulle sue mani. [Azione Errata]La tua azione offensiva è errata, inutile spiegartelo.

La burrata che adesso hai sulla mano ti provoca Ustione (DnT Lieve). Rimuoverla causa AdO.

Shu, incazzato come un gorilla forse perché il mingherlino rosso aveva osato schivare un suo comare grasso che era volato giù poco prima, decise di sfidare ogni legge della fisica e, proprio come una bellizzima farvalla, spiccò il volo.
La sua enorme grassa mole infranse la barriera del suono e, con la schivata del sado-bimbo, anche quella del suolo.
Il pavimento del locale, infatti, aveva forse resistito ad un ciccione di serie B, come quello che era atterrato proprio lì accanto pochi istanti prima, ma non poteva resistere a Shu. Shu era un cazzo di ciccione di seria A, uno di quelli da Coppa del Mondo degli Obesi, e i pavimenti delle locande non resistono ai ciccioni di serie A. Non sono testati per calamità simili. Potevano resistere a risse, botte, eventi sismici con magnitudo 8.0, ma non a dei ciccioni di serie A.
Nessuno può.
L'enorme pancia del grasso gorilla grasso sfondò letteralmente il pavimento di legno, facendo cadere il ciccione di serie B, il giovane Kamakiri e ovviamente il nostro eroe dalle cicciute membra.
Destino volle però che, giusto un istante prima di cadere, Kamakiri si cimentò in un lancio di uno spiedo-involtino - che, per fortuna di tutti, non fu attivata - verso la mano del galletto biondo e immediatamente, nella composizione di pochi posizioni magiche... Queste azioni non riuscirono, per l'appunto, a permettergli una qualsiasi difesa da quella catastrofica grassa caduta. [Azioni Errate]Creare oggetti è slot gratuito Lento e causa AdO, caricare il meccanismo con lo spiedo bomba creato è un altro slot gratuito Lento, attivare Cartabomba richiede Slot Azione (che non hai utilizzato).

I due doppi AdO causando la tua caduta verso il basso, la bomba non esplode.

Se l'accendino fosse caduto o meno, poco importava, visto che il nostro eroe in nero aveva avuto la bella idea di voler far scoppiare tutto. E, in effetti, tutto sarebbe scoppiato.
Ma non solo nella locanda, anche al di sotto di essa.
Come tutti ben sanno, tutte le locande hanno una cantina, e in tutte le cantine di tutte le locande che si rispettano, vengono stivati gli alcolici.
Il giovane Kamakiri si sarebbe ritrovato in un luogo umido, circondato da botti in legno e bottiglie di vetro, con accanto a lui il giovane ciccione che prima gli era caduto addosso dal piano di sopra... Shu non si vedeva però. E la sua bocca era ancora ricolma di fumo esplosivo che da lui si estendeva fino a parecchi metri di raggio nella sala superiore del locale.
Il finale era scontato.
Il ninjutsu esplosivo invase la sala della locanda, seppur non un'efficacia e un raggio un po' ridotto, ma le fiamme investirono anche le riserve di alcolici che, a loro volta, fecero boom (utilizzando un termine tecnico caro allo stesso Kamakiri). [IL VERO BOOM]La Nuvola Esplosiva viene ridotta di raggio, adesso pari a 4,5 metri dato che Kamakiri si trova al piano di sotto. Potenzialità rimangono le stesse.

Kamakiri vede esplodere le riserve di alcool intorno a lui.

Esplosione potenza 40 che si propaga dai lati verso il centro della sala, che ha raggio di circa 9 metri.
Velocità esplosione Rossa. Causa Carbonizzato (DnT Medio)

Se qualcuno si stesse chiedendo dove si era andato a ficcare il nostro obeso di fiducia, beh, come detto, nessun pavimento resiste ad un ciccione con la C maiuscola e size 60, così neanche quel pavimento resse.
Un ulteriore piano sotterraneo sotto la locanda? Impossibile, neanche il locandiere sapeva di ciò... Eppure, c'era dell'altro.

Shu si sarebbe ridestato - forse - in una specie di galleria di pietra. Era un luogo oscuro, mistico, antico, e nessuno metteva piede lì da tanto tempo. Il grasso obbrobrio aveva appena fatto una scoperta incredibile! Delle rovine di una civiltà passata e ormai scomparsa! Un luogo dall'incredibile valore storico e culturale, avrebbe potuto guadagnare la laura in archeologia ad honorem in almeno 12 università del continente se avesse voluto... Ma il nostro Shu li mangiava come spuntini gli archeologi, quindi avrebbe potuto afferrare, se avesse voluto, dei topi grandi come dei piccoli cani per soddisfare la sua fame e recuperare qualche energia. [Topi Mistici]Ogni topo è grande 1 unità e se mangiato dona 1 leggera di vitalità, fino ad un massimo di 3.

Se avesse indagato, qualcuno avrebbe scoperto che quelle erano in realtà catacombe sacre e che costruire sopra di esse avrebbe generato solo una gran sfortuna verso tutti i passanti in quel luogo... Forse ecco scoperto l'arcano di tutti quegli accadimenti.
O forse erano solo i sigilli che aveva usato Kamakiri. Ai posteri l'ardua sentenza.

Messa uno stoppino al suo stomaco, avrebbe annusato l'aria con i suoi sensi da supergrasso per seguire quella condotta in muratura, verso l'uscita - se fosse riuscito a trovarla, visto che tornare su era impossibile...

Cercando bene, però, il grasso gorilla sarebbe riuscito a trovare un tombino e risalendo dalle fogne, coperto di feci e fanghiglia di ogni genere, sarebbe riuscito a riunirsi al gruppo proprio nel momento saliente...

[Ora...]

Con l'esplosione che investì la stanza, aizzata ancor di più dal botto generato dalle riserve di alcolici, venni scaraventato via dalla propagazione dell'aria, seppur senza rimanere coinvolto nell'esplosione.
La locanda iniziò a prendere fuoco, mentre gli uomini che fino a pochi istanti prima stavano simpaticamente combattendo tra di loro in pura ironia, adesso fuggivano via, alcuni malconci, altri che stavano andando letteralmente a fuoco come dei cerini. Ahahahah! Cazzo se mi sto divertendo! AHAHAH! Urlai, mentre mi rimettevo in piedi.
Nello stesso momento, sentii il rumore di un fischietto. Uhm? Decine e decine di passi decisi si fermarono dinanzi alla locanda che ormai semi distrutta permetteva di avere una vista diretta sulla strada.
Una dozzina di uomini, alcuni in una specie di uniforme e altri invece molto più variegati, stavano guardando inorriditi quello spettacolo che invece mi stava mettendo così di buon umore.

COSA STA SUCCEDENDO QUI!? COSA?! CHI HA FATTO TUTTPO QUESTO?! [Img] Un uomo ben vestito e armato fino ai denti era lì davanti, e sembrava comandare quel gruppo di uomini. IL SIGNOR KAPONE VUOLE AVERE I RESPONSABILI! ADESSO! FUORI! VERRETE GIUDICATI DAL BOSS!

Un boss? Cosa... Avevano veramente interrotto quel paradiso?
Cosa... Mi stavo divertendo, per la prima volta dopo tanti tanni di noia e buio...
COSA... Nessuno sarebbe stato ripagato da quell'affronto. Nessuno sarebbe stato risparmiato.
COSA VORRESTI FARE, TE?! COME TI PERMETTI?! TU... COME OSI INTERROMPERE TUTTO QUESTO!? Avrei allargato le braccia, mentre dietro di me le fiamme inghiottivano la locanda, consumandola.
Niente ti sarà perdonato! Avrei girato il volto, per vedere qualcuno di quegli idioti che si stavano azzuffando con me era uscito dalla locanda. BASTARDI...!
Avrei guardato gli uomini del boss dell'isola davanti a me.

UNITI!